No me conoce!

El titulo deberia ser ella no me conoce, ya que escuchando la musica de austin tv y la canción ella no me conoce, ponia a reflexionar cosas, ciertas gratitudes del destino que me brindan, interes de personas en mi solo para tratarme de hacerme un bien y en realidad no entiendo porque tan repentinamente se da estas cosas. En mis mente surgen muchas respuestas o mejor hipotesis de supuestas respuestas del porque ! pero a la vez trato de dejar estas gratituddes, por temor y lo peor del caso es que no se a que temor.

Hubo una persona la cual me dijo mis verdaderas a la cara ( y siento mucha estima por esta persona en realidad, ya que se atrevio hacer lo que los demas no lo hacen y es por el simple hecho que se tomo la molestia de poder estudiarme todo un año para darse cuenta por que crisis yo pasaba emocionalmente), tanta ayuda me brinda esta persona que me permite abrir horizontes nuevos en mi vida, pero el simple hecho de afrontar nuevas propuestas me causan terror, derrepente si por que me siento una conformista de lo que tengo y no pretendo encontrar o buscar mas. Pero que seria de mi vida si siempre me quedo en el mismo lugar y que seria si al momento de arriesgarme todo solo sale mal!, acaso podria continuar sintiendo una decepcion de mi misma? acaso podria una vez mas arriesgarme ( mi terror en si de arriesgarme por algo o por alguien es causada por un trauma del pasado, ese bendito pàsado que hasta ahora no lo puedo sanar), sin temor alguno de salir herida o mal parada? podria una vez mas pararma y tratar de salir adelante.............

Y una vez mas cuestiono mi vida tratando de no involucrar a nadie, siempre me dicen que la vida no es perfecta que tomamos deciones buenas como malas, pero me pregunto ya habra terminado mi mala racha?, derrepente viene a mi un sentimiento de culpabilidad de no haber echo cosas antes, hubiera arriesgado antes por cosas o personas.......... pero es tan dificil para mi, es una carga que llevo en la espalda que pienso poder soltarla algun dia, para poder seguir esta camina de espinas que me toca vivir!

Chau PERU!!!!!!!!!!

Chau Perú!!!!!!!!!! cada vez que escuchaba esa frase, en mi mente solo existia una persona mi abuelito. Y sus actitudes, su temperamento y a la misma vez venia a mi mente tantos preguntas del porque nunca nos trato como deberiamos ser para el sus nietas!

Pero que importa eso ya, tantas cosas quise decirle desde pequeña le quise mostrar tantas veces mis anelos, y mis pequeños logros que pude haber tenido, derrepente mi conexion fue mas grande ya que algunas veces me refleja en él, porque siempre el reprimia sus sentimientos...........en fin eso es otro tema que no pienso tocar.

En si escribo en este momento de dolor, de pena ya que mi abuela no esta mas aqui en este mundo y aunque se porque yo misma decia que uno cuando muere tiene una vida mejor con el GRANDE, pero cuando uno pasa por eso creo que las palabras estan de sobras...........
En realidad no pense que me podria afectar tanto su fallecimiento, porque en realidad nunca hubo cercania con el solo era un hola y un adios y es precisamente eso que me duele mas.........

Que pena es darme cuenta, que en vida no pude hacer yo nada mas que eso con mi abuelo un hola y un adios, derrepente viene a mi remordimientos, pero a la vez llega a mi un sentimiento cobarde al no querer afrontar el posible despido con el .

No le deseo esto a nadie y ruego a Dios que a las personas que mas quiero los maantenga alejados que este amargo sabor que nos pueda dar la vida de un momento para el otro, justo cuando empeza a creer que todo estaba por buen camino, justo cuando al fin estaba viendo una luz por mi tan oscuro tunel, me debe pasar esto. No hay mas palabras que entre lagrimas decir esa frase que tantas veces corre por mi mente ................... CHAU PERU!

Le Lechuzaaaaaaa hace shuuuuuuuu!!!!!!

Y comienzo este blog con una cancion conocida por todos jijjiji la lechuzaa y es que tanto estoy con mis pekes terremotos (que si no he comentado toy trabajando en un inicial), me hacen cantar todo el tiempo ahh por si acaso seria de mucha ayuda si me pudieran brindar en mis coments canciones para niños seria xvr!!!!!!!!

Y bueno es asi como comienzo este nuevo blog de cosas exteriores para mi donde todo pueda ser visible, donde no tenga que hablar de cosas mias personales, y lo digo que no sea intimo porque las personas que me conocen saben como cosa primordial que lo que una de las garndes cosas que me gustan es el poder trabajar con niños y especialmente si estos pequeños son de edades de 2 a 5 añitos!

Asi que muy satisfecha con mi nuevo trabajo, a la vez muy cansada ya habia dejado de estar habituada al trabajo jijiji y me da gusto empezar con el pie derechi mi disque cambio de vida!
aparte como me gusta analizar y evaluar a las personas, ver el crecimiento de estos niños que recien inician sus viodas y poder entender hasta aveces el porque de los grandes trato de aplicar mis teorias psicologicas (gracias a las tecnicas de mi profe de psicologia no puede quitarle credito a esa loca) me harian muy bien.

bueno sin mas que decir y aunque paresca raro mi breve informacion me despido jejejeje

CoSass de la vida...°°°°°

Es curioso o al menos para mi es muy intrigoso de como la vida se encapricha conmigo. Es cierto que en si mi vida no ha sido perfecta ( y creo que de nadie es), pero siento que cuando es posible de cambiar muchas cosas de mi pasado (aunque recordando me han dicho que lo olvide) aparece el jjuego del destino y hace que mi idea se emrumbe lejanamente.



Me da alegria poder decir que para mi bien el destino me ha guardado lo mejor que me ha podido brindar, en este tiempo de sombrio en mi vida, claro que para poder ver las cosas claras, haya tenido que pasar por heridas semicerradas (y si lo han pasado deben saber que duele mucho).



En un dia que no tenia planeado, en el momento en mi vida que pense que todo corria porque asi me habia acostumbrado, pero derrepente una llamada de la persona menos imaginada, en el momento menos imaginado, pudo alumbrar tanto en mi,que hasta ahora sigo sorprendida y a la vez mas confundida(pero se que mi confusion trae cosas muy positivas)



Caminaba de regreso a casa después del encuentro con esta persona que pudo abrir mi yo intimo y sacarlo a flote y no solo contenta con eso pudo hacerme ver de como estaba, decidi caminar un rato, sola, con la conciencia en el aire, con una sola necesidad la cual era buscar a aquella persona que sin conocer, me seria muy pero muy bien hablar con él y es ahi caminando por la san felipe con un rostro de desesperacion y a la vez de alivio es donde el universo entero se manifiesta ante mi y hace todo lo imposible para poder guiarme hacia el camino mas correcto, es justo en ese preciso momento donde personas desconocidas se ponen de acuerdo para buscar hasta el cansancio este persona que para mi ( y tambien para el) seriamos desconocidos.

Y justo 5 minutos antes que salga el mundo se paralizo ( aunque no paresca para mi fue asi) y tan solo con 8 minutos de una conversacion donde yo hablaba la mayor parte fue cuando senti que derrepente dejaba caer una gran carga! es increible, es inexplicable, es un milagro, es la vida, es un juego, es una misericordia, es algo que hasta ahora no me lo explico y ya no quiero encontrar las respuestas, solo me veo y veo que me siento mucho mejor que hace cuatro años, siento otra cosa en mi, pienso totalmente diferente, he tomado decisicones que parecen muy severas pero debe ser asi.............

Creo que al fin he empezado a caminar, ya no solo estoy sentada tratando de mirar hacia delante si no que he empezado a caminar sola hacia adelante y bueno esta nueva experiencia hace que por motivos obvios deje de escribir mi blog ya no quiero un autonoalisis, quiero, pienso y voy vivir con una cierta libertad bajo responsabilidades ( supongo que no me entiende pero debo escribir esto ultimo para saber como me fui jijijiji)

Sin mas que decir dejo mi enterprise............

SOLTANDO LA PRESA!!!!!!

Este tema nace después una conversación una platica entre unas amigas que tomando cituaciones parecidas compartimos muchas cosas el cual voy a explicar a continuación-

En verdad decimos que la mujeres llevan siempre las decisiones (aunq su lado machista sale deben aceptar que es asi), nosotras decidimos los grandes saltos en las parejas y en situaciones incomodas y comodas que podammos pasar.
Tambien es cierto al igual que nosotras las mujeres somos mucho pero mucho mas ilusas que los hombres, y al ser ilusas surgen tan tos problemas (hablo por experiencia propia) que nos dejamos llevar por el momento y no pensamos el futuro o en las consecuencias para ser explicitas.

Una de nuestras grandes coincidencia y para darle una voltereta al destino, nos dimos cuenta que, en el aspecto sentimental, nosotras mayormente damos de perder (aunque no lo crean asi).
Mientras una amiga mia compartia una vivencia muy anecdotica, me miraba yo misma y me decia que nos pareciamos tanto (al menos en esa experiencia). Y es que hace un poco tiempo yo habia creado todo un espacio sideral con una persona, que pense que nada ni nadie podia destruir ese universo, esa maravillosa creacion, pense que todo era mutuo los anhelos, el sentimiento, la fuerza, la decision, el coraje, en realidad´pense que compartiamos el mismo sentiemiento, pero debo admitir que una vez mas me equivoque. Cree un mundo de perfecciones donde yo era la principal protagonista, imagines tantas cosas imposibles que fui yo misma que tube que dejarlo todo.

Y tire la toalla por el simple hecho de una imcopatibilidad ydecepcion (aunque debe admitirlo muy en parte mia), lo mas lamentable de esto es que expuse y arriesque muchas cosas de mi, cosas que para mi eran demasiadas intimas, y solo trate de dejarlo pasar y tapar ese vacio, ese sin sabor, eso que aun no encuentro el nombre........ y no vivi mi duelo normal ( cosa tambien ya estudiada).

Con esto no pretendo re abrir heridas del pasado, ya que se que erian muy dañinas para mi, lo unico que entiendo es que debo de vivir ese gran duelo sin creerme en una victima y mucho menos victimizar a alguien. Pretendo al fin tratar al menos de cerrar ese capitulo en mi vida, ya que me perturba tanto a continuar, siento y creo que eso es lo mejor.

Estoy en algo segura segun mis amistades que debo al fin soltar la presa y dejar que las cosas sigan, sin culpas, sin penas, aunque pueda perder mucho, esta en mi esa decision de finalizar y salir victoriosa de eso ya sea dejando todo o arriesgando todo!!!!!!!!!!!!

Ser Masoquista

Ser masoquista es un grado de pervencion, de crueldad, de sin sentido, de vacio, de maltrato, de humillacion, de agresividad, de sadismo, de culpabilidad, desestabilidad emocional, que aveces podemos sentir nosotros mismos.

Hay muchos motivos el cual podemos nosotros convertirnos en masoquista (en hecho yo soy una de los tantos) el cual tratare de explicar en los siguientes casos.

Llegar a ser masoquista trata de desfigurar las cosas que llegamos a querer, en ciertos casos el ser masoquista se da a un suceso de costumbre a la humillacion o por el simple hecho de sentir gozo por ser maltratados o humillados.

Otro puede ser es que nos sentimos tan culpables que pensamos que mereces ese castigo y se nos hace nuestro!



Pero saliendo del psicoanalisis , creo yo, que las personas tiramos siempre para ser culpables, en realidad es por que nuestra autoestima es baja, cada uno con sus propias experiencias sabe. PEro en lo que a mi mas me importa es hasta donde yo he podido ser masoquista.



En efecto conosco a muchos amios y amias masoquistas ( en realidad abundan jajaja a mi alrededor ) y coincidimos con la idea de que nos hacemos culpables de nuestro destino, pretendemos cargar con la cruz y aveces el dolor se vuelve nuestro amigo y aliado que somos casi uno.

En la actualidad no siento que sea una masoquista en potencia, pueda ser que en algunos aspectos yo haya cambiado y que porfin me este dando cuentas que la negatividad que me brindan algunas personas de mi alrededor (queridas obviamente) no me hacen del todo bien........... y pues creo que esa es la fase terminal del masoquista, cuando llega a tener lucides y se da cuenta que ha estado siendo humillado o maltrato por una persona.

Corriendo de mi conciencia!

Que raro, en realidad aveces mi subconciente me da unas llamadas de atencion de cosas que creia cerradas, etapas de mi vida segun yo terminadas, finalizadas, acabadas, suprimidas y mejoradas.
Pero aveces no es asi, vivo en mundo donde las cosas, la vida, los amigos, los anhelos, los amores, los estudios, los trabajos corren tan deprisa, tan acelerado que no tengo tiempo para poder analizarlo, y cuando al fin quiero darme el tiempo para hacerlo me doy cuenta de que tan dejada estaba y que tal monstruo habita en mi, me doy con tan horrible sorpresa que lo unico que hago es volver a cerrar ese espacio en mi y tratar (nuevamente) en ocupar mi mente del mundo de afuera ( que como decia corre sin parar)............

Pero asi es mi vida, asi me estoy acostumbrando a vivirla ( hecho que esta demasiado mal), pero que al menos me tiene donde estoy ( no muy bien pero con logros).
Me detengo una vez mas gracias a un sueño que tube a volver analizarme, a comtemplarme en mi ser, por adentro, tratando de ver mis carencias, tratando de ver mis necesidades y mis prioridades, mis vacios, mis sueños, tratando y tratando de descubrir aveces la soledad que me inunda por las noches cuando solo el silencio de aquella luna me acompaña por la ventana de mi cuarto y solo encontro a mi gran conciencia ( aveces como dicen una voz interna y hasta aveces unos sueños demasiados cortos) que me hacen recapacitar, me samaquean a su gusto, me dan el respiro necesario, pero el incognita de esta gran samaqueada es que solo quedo con el remezon............

Dios que tan mal estoy que trato de analizar toda la noche sin pegar el ojo, pensando que se me vaya la idea de que puede haber un talvez, un puede ser o un quizas, para tantas preguntas y respuestas en mi mente!!!!!!!!!!!!
Doy vueltas en mi cama con una respiracion acelerada (obviamente por los nervios de encontrarme en totalidad), tratando de vencer yo! ante mi terrible conciencia, y por que preguntaran, porque para mi, darle la razon a mi conciencia es horrendo es espantoso.............
El simple hecho de tener razon todo lo que pienso y razono de mi y dando razon a mi conciencia (que al final soy yo misma), tendria que dar una vuelta de 180º en mi vida ( no de 360º como dicen todos, por que volveria al mismo lugar y no hay efecto)................
Y como decia en mi blogs anteriores las deciones, los cambios, las inestabilidades emocionales, para mi es todo un caos ( cosa que tambien lo he analizado si no no lo diria) y es ahi mi gran decision el poder con toda esa carga de decisones ya malas o buenas o solo quedarme satisfecha tal como soy (en otras palabras conformista), y mi gran frase viene hacia mi tratando de resolver las cosas " las cosas caen por su propio peso"!!!!!!!!!!!!!!!!

AHhhhhhhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhhhhhh........................Mi conciencia revolotea todo mi ser y es una noche solo en una noche, que digo una noche pocas horas de una noche, donde pienso cambiar todo de mi pero todooooooooooooo!!!!!!
Es donde pienso (segun yo ) y doy por terminado mi disputa con mi conciencia ! el cual es que esperare un tiempo mas para ver si las cosas (hasta ahora) valen la pena!!!!!!

Es horrible ponerme a recordar todo lo que hice, pense, analize, recorde, arranque, sume,reste, multiplique jajaja etc etc......Para que al final solo diga que ya se dara como se tenga que dar(osea quedo en nada) .Como digo en mi titulo solo corro de mi conciencia

Se que es algo patetico lo que hablo y hasta aveces no tiene sentido, pero se que escribiendo lo que pienso y siento ahora, de aca a un tiempo todo tendra un sentido!

Espero que las personas al menos no sigan por este camino, pero si se sienten identificados con algunas cosas que he escrito de mi ( aunque si es que se identifican estan tan mal como yo) es de pura conincidencia!!!!!!

Mi RefugiOooOooooo...........

Como todos, yo soy una persona que en ciertos momentos de mi vida he buscado refugios......... Pensando asi que habia vencido a mis demonios del pasado (supongo que entiende el termino), analizando este pequeña frase " vencer a mis demonios del pasado"!!!!, yo hace mucho no me encontraba con esta insertidumbre, con este mal sabor, con esta desilusión ( aveces de mi misma), y es que en verdad uno no vence a sus demonios escondiendose de ellos, y lamentablemente yo siempre he tratado de evadir mis demonios encontrando refugios, donde puedo distraerme y no pensar mas y a la misma vez no sentir mas.........

Un gran refugio que tuve fue la parroquia! ( y no quiero dar razón a nadie con esta afirmación!!!)
pero fue asi, hullendo de mis grandes problemas pare en una parroquia.......fue una forma cobarde de evadir de mis problemas y lo acepto, pero ahora este gran refugio que me ayudo a mucho a poder vencer aquellos demonios, se ha vuelto una dependencia mia ( por razones catolicas obviamente). No lo tomen mal se convirtio en una Madre para mi !

Pero como decia en el principio puede ser que me ayudo en algo pero no en todo, creo y estoy segura que aun sigo atrapada en refugios, evadiendo ciertas o ciertos problemas que me rehuso ha resolver, el motivo aun no lose :S , y es que enverdad quisiera saber para poder enfrentarlo!

Soy aun optimista conmigo misma y me tengo por seguro que algun ( espero cercano, pueda resolver estas incognitas que aun estan vigentes en mi!
Una vez mas y tratando con esto de hacer una autosanacion ( ya que estoy en esa busqueda), siento la necesidad de pedir disculpas, a las personas que con estas incognitas en mi vida les hice daño de alguna forma!.....................bueno si llegan a leer mi blog las disculpas estan dadas..!

MaldiTas ObsesioneSss!!!!!!!!ººº

Quiero empezar mi blog definiendo Obsesioón! :
1. Perturbación anímica producida por una idea fija.
2. Idea que con tenaz persistencia asalta la mente.

Y es que en verdad aveces nos pasa que con una idea vaga y sin mucha produccion lo convertimos en algo obsesivo. En mi caso obviamente he tenido en diferentes partes de mi vida muchas obsesiones ya sea con lugares, cosas o personas.
Sin poner muchos ejemplos nombro uno de ellos mi obsesion por no querer estudiar en una universidad, me dio en un momento de inmadures, miedo, temores, incompresion, ya que tenia pavor!!! al rechazo y postular a una institucion y despues ser rechazada por aquella seria algo tormentoso en mi vida. Y sin alargar mucho ese ejemplo me describo en esa parte de mi, el rechazo de cualquier forma para mi es algo insoportable, derrepente esto es ha causa de cosas de mi pasado que si lo llego a comenter podria decir que estarian sanadas!!!!!.

Pero es asi la obsesion nos come vivos, nos ilusiona, se apodera de nosotros, aveces parcticamente incontrolable, como algo adictivo, no vemos lo que arrasamos solo nos fijamos en ese punto y contra viento y mareo lo queremos obtener!
Describir obsesion para mi seria mas facil poniendo mas ejemplos donde podrian ver que tanto he podido llegar yo por dichas obsesiones!

Gracias a Dios no han sido muy duraderas, aunque si causaron daños a personas secundarias ( como siempre lo hao y no porque no me quito esa perdida mania), he tratado de darme cuenta a tiempo o a destiempo pero sin mucha diferencia........

La pregunta si la obsesion mata, es cierta mata nuestra capacidad de decidir por nosotros mismo, mata las cosas buenas ( ninguna obsesion en si es buena ¬¬'), mata a personas ( jajaja en sentido figurado no se hagan paltas ), pero si es dañin especialmente si se hbala de la primera persona.

Pero si hablamos de una obsesion a una persona wowww, tambien he pasado por eso, si mal no recuerdo hace un par de año estube con un pata ( no vale la pena decir su nombre), el cual dicha relacion duro menos de 3 meses, la cosa es que pasada la ilusion o el gusto de estar decidi por corta bendita relacion, ya que mientras iba conociendo al pata menos me gustaba, y si cometi el error de ilusionarme de un extraño ( cosa que no volvere hacer), y no sabia sus malas manias, bueno la cosa para no estar alargando el ejemplo es que ese pata vivia hasta medio año obsesiano de mi ( no quiero panudiarme esa no es la idea), llamadas insistentes en el telefono, al celular, persiguida por su carro ( horrendo x siaka), creo que eso ha sido algo muy cercano a una obsesion, en fin el pata se llego a ir!

Obsesion obsesion, malditas obsesiones................. Y lo digo por que ultimamente no dejo de pensar en edward cullen ( si aun no saben es el protagonista de la novela crepusculo) y derrpente es por la simple obsesion de tener un amor imposible, o un amor fuera de lo comun y en si mchos motivos de obsesionarme con este pata!

Volviendo a si u_u segun la religion catolica obsesion es pecadoooooo! asi que ya saben nada de obsesiones hay que apoderarnos mas de nosotros !
Esto va para mi tambien!

Buscando culpableS

Culpable esa palabra tan sonada ultimamente en mi y tambien al mi alrededor, es curioso saber que cuando ocurre cosas malas las personas llegan a la conclusion casi automaticamente que hay un culpable en todo incidente.

Caso parecido me pasa a mi por tratar de encontrar a un solo responsable de todo lo malo que me a podido pasar, saco una larga lista de culpables; pero que pasa cuando examino profundamente esta lista y las situaciones malas, no encuentro mi nombre.

Justo lo que me ponia a pensar es tan dificil para mi asumir las responsabilidades de mis malas decisiones, es mucho mas facil tratar de buscar los culpables para que asi el dolor sea menos, para quedar satisfecha que al menos no todo fue mi culpa, que hubo aparte de mi un responsable cuya carga es mas grande!
Medito mas y empiezo a recordar a cuantos mas hice sentir culpables, los culpe de cosas mias, hice que asumieran mis pesares, fingi un desanimo tan solo porque me vean fragil y asi abusar de su inestabilidad pàra cargarlos con la culpabilidad mia de por cierto!

Tratando de empezar bien esta año trato de reestablecer mis sentimientos, tratando de asumir mis culpas encontrando a una sola culpable en todos los casos yo! y seguir en marcha mi obstinado busca por el concimiento interno mi yo absoluto y hacer consisa de lo que haga o lo que pueda hacer!







Es facil sentirme iluso por tus ojos
perdido de estar remando en tu corazon,
querer de tu dominio ser, mas culpable sentirme por amarte

Autor : Sebastian de lo mas lejos hasta aqui