oe que?

No escuchar es obviamente muy diferente a no querer escuchar, cosa que últimamente hago. Trato de cerrarme en mi y no querer escuchar a nadie ni nada, supongo que es mi egocentrismo o soberbia que me hace testaruda y terca al no querer admitir lo que los demás me tratan de decir!
Y si, lo que me quieren es decir que voy mal (no lo quiero aceptar pero es verdad), maravillosa vida me toca vivir en estos días de tanta confusión, pero tomada la decisión (el cual es no buscar a mi guía espiritual), seguiré yo sola! (cosa que pienso es lo mejor que estoy haciendo) asumiendo lo que me toque vivir, saberme defender sola con criticas y elogios (que espero que sea menos que criticas) por que son lo que mas me sirve.

Empiezo a creer que no soy ese heroína que tanto me pintaron, empiezo a creer que no soy la perfecta chica que tanto me hablaban, empiezo escuchar palabras sinceras que me dicen empieza a caminar al lado de los tuyos ( no se si entiendan lo que quiero decir ;S) empiezo a sentir que todo lo que yo había creado no fue una imagen mas de la chica perfecta que tanto anhelo ser, empiezo a creer que soy la simple Daniela que todas la personas no ciegas creen que soy. Trato de no darle a mi razón diciéndome a mi misma tas cagada del cerebro, pero no, no es así en realidad esta es mi realidad, esa chica con defectos, que logra equivocarse con mas facilidad, esa chica que todos quieren llevarla a la gloria esta desvaneciéndose en los rayos de lucidez que empiezo a tener y no se si es Dios o soy yo, que logrado llegar a esta conclusión, no se si hago bien aceptando esta verdad, no se si esta bien tirar por la ventana tanto tiempo de elogios que la gente muy cercana a mi me lo decían, no se si esta bien sentarme y escribir todo esto, pero mas allá de saber si esta o no bien pienso que es momento de los nuevos cambios, nueva gente, personas que si sean útiles y me digan la verdad en la cara sin ser lo mas delicado posible ( amaaaaa tenia razón el susodicho).

Ahora me entiendo un poquito mas el capricho de querer seguir hablando con alguien (wagg) es que siempre supe quien era y trataba que alguien me lo dijera de la forma mas fría y ATORRANTE posible, ahora no se como llegue a este punto, fue solamente lucidez o fue esta charla con mi interior que a veces tanto me cuesta aceptar……

Relux

Momentos de locura y cordura, recordando mis actos pensaba en que hasta ahora voy por buen camino aun que para ser sincera creo que me falta mucho por corregir pero estoy tratando de rescatar lo mejor.

Este año se ha ido volando, puedo decir que este año alcance muchas cosas que no esperaba alcanzar, de cierta manera y aun no quiero concluir con este año pero pienso que ha sido mejor que otros ya que he tratado de ser yo misma en todos los aspectos y aunque debo admitir que este año tuve muchas caídas, también debo aceptar que si no era ahora no era nunca y algunas veces se aprende así (claro que no es la mejor manera) pero ahí voy.

He tomado un break en mi vida este año y no se si seguir con este respiro o volver a comenzar otra vez las cosas, dejar o concluir, olvidar o rescatar? Algunas dudas pasan por mi mente, sin encontrar respuesta (y ya no quiero volver a decir que las cosas caigan por su propio peso), pienso que ya es hora de construir, dejar lo malo y atraer lo bueno jajaja si fuera tan fácil aunque en realidad si lo puede ser!

Es bueno reconocer la ayuda de personas exteriores que en realidad no se si esto es normal o no (no pienso creerme con esto por sí acaso) pero siempre hay personas desconocidas que me llevan por un buena camino o me ayudan o están ahí sin conocerme o es mi suerte o es así la vida ya ni se como pero ahí están y doy gracias obviamente por esas personas.

Quisiera destacar una persona que me ayudo mucho en este año que estuvo siempre ahí, fiel a mi y aunque recién nos conocimos este año me ayudo y me enseño demasiado, con su nobleza y su fidelidad (cosa sorprendente porque hasta donde yo creía lo había decepcionado), pero esta persona no se fijo en mis errores si no en las ganas que trate de poner a todo mis acciones día a día. Gracias por su tolerancia, paciencia, por sus palabras y también por su silencio en especial por su silencio porque fue ahí donde más me enseño. Como me decia " las palabras aveces sobran, cuando la respuesta esta en uno mismo", que mas te puedo decir, si en mi silencio te enseño mas ...............


Con mi vulnerabilidad por la mano me despido.

El canto del loco.......

En realidad no tenia nada planeado en escribir, temas y cosas abundan en mi existir del ahora, cosas trascendentales no hay al parece todo sigue tranquilo y común como siempre.

Pero siempre habiendo un amigo que me saque de mis casillas alterando mi tranquilidad jaja si a veces pasa que todo parece bien hasta que te empiezan a cuestionar y en abundancia.
Confundiéndome del bien y el mal (cosa que últimamente paro muy vulnerable) y no es que haga caso a cualquier o cada cosa que me digan solo que hay comentarios que no deberían existir. Pero muy a parte de eso siento una pequeña decepción mía osea por cosas que me han tratado de perturba que comentare a continuación:

Primero la manipulación de una ser despreciable llamado xxxx (jaja que wena), que me hizo sentir mal porque recapitulando todos los hechos con ese ser al parecer fue una relación mas de manipulación que cualquier otra cosa y la decepción mía no tanto por la persona si no por mi misma al acceder a tal repugnante juego, pero bueno ya fue.

Segundo un ser no despreciable pero a veces inoportuno que viene en un momento según yo de tranquilidad para alterar mis pensamientos de una manera muy convulsiva, al parecer tratando de hacerme un bien (lo cual aprecio y valoro mucho por su preocupación), pero de cierta manera invadiendo mi intimidad (no tanto así n_n) y bueno eso.

Al parecer dos seres que casualmente muy contrarias (mismo yin yang), coincidan de cierta manera con las actitudes que toman sobre mi persona. No me siento por si acaso agraviado mucho menos lastimada o mal para nada ni piensen así por favor si no que el simple hecho de sus actitudes y la casualidad que se conmigo (si justo conmigo), es la que me hace redactar.


Sin mas que decir cierro ¡!

¡Estrellada!

Es inevitable caminar por la calle y sentir una nueva sensación, algo diferente, algo como que te da ánimos y tan solo te inspire un poco mas de paz y ternura.
Pienso y suelo deducir que estoy sufriendo de síntomas navideños!
Pues lo ultimo que paro haciendo es poner mi disco de alter tempo (lo recomiendo para las personas que se sienten parecidas a mi), sinceramente me siento otra vez enamorada de las personas humildes, sencillas, Honestas, ALEGRES; personajes aquellos que siempre nos hacen un bien y no necesariamente siendo buenos con nosotros ( ojo que no soy masoquista), si no que siendo sinceros con nosotros mismos, no siempre lo que queremos es lo que mejor para nosotros, pero gracias a Dios existe aquellas personas que se dan un tiempo para decirte la verdad en la cara y aunque pueda doler te lo dicen por un bien común. Cosa muy rara que no me haya pasado ahora ultimo si no todo lo contrario.

Siento un calor, una vibra, un sentimiento muy acogedor dentro de mi no se si esa palabra puede explicar lo que pueda sentir. Pero lo que trato de decir que no necesariamente he visto películas navideñas, canciones navideñas o hacer teatros navideños, solo que se puede sentir a pesar que paro mas preocupada de mis cosas he podido distinguir esta nueva sensación.

Claro esta que no solo me da alegría la cantidades de cosas que me están pasando agradeciendo por todo lo que me esta sucediendo si no que también aparece esta inoportuna pero necesaria nostalgia por lo que una vez estuvo y ahora ya no esta, con el deseo de que algún día vuelva a retornar, vuelvo a la realidad, al presente y al ahora reclamando mas atención por las grandes cosas y PEQUEÑAS cosas que nos pueda suceder en este tiempo de NAVIDAD waaaaaa no quería pero ya esta lo dije tiempo de “NAVIDAD”……