Lamiendo heridas!

Un titulo para mi profundo!
Hace poco mi perrito fue casi descuartizado por dos perros enormes y el lo unico que hizo fue hacerce el muerto y cuando por fin lo soltaron se fue corriendo! Cuando llega a casa ( después de una busqueda insesante por nosotros) lo vimos caminando normal y solo lamia partes de su cuerpo..... mi perrito Chicho se lamia pero sonreia y movia su colita cuando nos veia, mi primera impresion fue GRACIAS A DIOS ESTA BIEN! pero no! el tenia heridas mas profundas pero muy ocultas, si no fuera por el veterinario que acertamos en llevar y el cual lo mando a cirujia y por el pronto socorro del veterinario Chicho esta aqui junto a nosotros increiblemente saltando y moviendo la colita como si nada hubiera pasado...............

Y eso que tiene que ver conmigo? o con mis sentimientos podria decir yo? Pero si tiene sentido para mi. Después de tiempo que me siento frente a mi computadora solo escuchando musica y escribiendo y el porque de eso, es que me siento herida, mis heridas son ocultas y yo misma he tratado ( como Chicho) por instinto sanarla sola. Pienso que el dolor en silencio es mejor, pienso que si no ven mi vulnerabilidad, no tendre que después agradecer a nadie, Si puede sonar muy egoista hasta estupido pero asi pienso. Creo que mis levantadas solo seran esfuerzo de mi misma! Total ya estoy acostumbrada a salir sola adelante con mis buenas y malas decisiones, asumiendo mis consecuencias. Pero que pasa ( asi comoChicho) si no veo que derrepente esas heridas solo se podran curar con ayuda de otra persona? No quiero admitirlo pero necesito al menos una palabra, un consejo, un estimulo, pero tambien soy conciente que no lo busco. Mi pregunta seria hasta cuando? A caso no es mi mismo problema de siempre? Cuando deje de estar en verdad sola? Cuando fue la ultima vez que alguien quizo socorrerme?
Saben ya basta!!!! El pasado solo debe ser para mi como un vino añejo que solo tomarlo o recordarlo me dara o me robara una sonrisa pero no mas cargarlo.

Lo que fui, lo que soy y lo llegare a ser correra por mi cuenta, si tengo que agradecer a alguien lo hare y si tengo que reprocharle a alguien No lo hare, yo cargo con todas consecuencias que desde ahora obtenga, gracias a mis actos y solo respirare pensando que mañana sera un dia mejor, sin un ciego optimismo solo con un presentimiento que asi lo sera. Si tengo que extrañar a alguien lo hare pero no retrocere, si tengo q amar a alguien lo hare pero sin que el amor me ciegue o me consuma mas!

Existes!

Derrepente me vuelve las ganas de seguir escribiendo en este blog, lo tenia descuidado y hasta hace poco hasta pensaba que ya no era necesario volver a escribir algo en el.
Cosas de la vida que me hacen sacudir mi tan cuadrado mundo y me vuelve a jugar malas pasadas (por llamarlo asi).
Acabo de ver una pelicula el cual para variar al principio no me llamo la atención pero luego empezo a causarme un interes muy profundo.
La palabra PROMESA es la que ahora resuena en mi cabeza, el termino EXISTE UN DIOS que todo lo ve y todo la sabe es una frase que me tiene cautivada ( aunq ya lo sabia) pero he vuelto a CREER por decir en otras palabras que Dios ya tiene un plan destinado para mi y en ese bendito plan se ha vuelto ante mis ojos algo tan claro que puedo entender muchas cosas con mas claridad.

Porque me quejo tanto el amor? El amor para mi era, es y será un gran misterio, un gran problema algo que no puedo manejarlo aunque quisiera pero como digo Dios tiene sus caminos sus designios, sus momentos, sus razones, lo tiene todo tan friamente calculado que me siento ajena a veces de mi vida. Yo creo en el, creo que existe, creo que de una cierta manera tiene una fijasion en mi, creo que hay una relación algo fuerte entre nosotros, creo que varias etapas de mi vida si han ido bien ha sido por El, reconosco que mayormente he tratado tambien de chantajear a este Dios, tengo que ser sincera y lo he metido tanto en mi vida que pienso que yo lo puedo manejar a El tambien a mi manera, con mis caprichos, mis antojos, mi desplantes, mis engrimientos, he tratado de jugar con El como he tratado de jugar con mi vida. Pero ahora EN ESTE MOMENTO he abierto o me he sacado por un momento ( espero o creo yo ) las vendas de los ojos.

He recordado varias veces que en mi vida he hecho promesas, las cuales no he cumplido, debo admitir con mucha pena pero a la vez con mucha incertidumbre que he fallado, que me reconosco como debil , no puedo seguir lo que aveces quisiera seguir, prometo cosas que se que despues me haran un bien, pero la vida a la cual estoy o me estoy acostumbrando vivir no me permite seguirla, trato de ser firme conmigo misma pero NO puedo, y es aqui donde empiezo a desorbitar en mi. Hay un sabor a nada en mi ser, quiesiera poder explicar lo que siento en este momento para ver los progresos despues de mi sentir, pero no encuentro las palabras exactas para definirlas.

Quisiera poder haber cumplido tantas cosas que prometi, quisiera ser firme en mis convicciones, quisiera poder hacer la vida mia, pero no puedo tengo que admitir que en este juego que empezo siendo mio, lo estoy perdiendo, hasta ya no se si el perder es algo malo. Admito que hay tantas cosas que quisera hacer por mi cuenta pero estoy tan conciente que las cosas cuando mas lo quiere a veces no sale. Quisera creer que son los designios de Dios pera a la vez no me quiero engañar con eso. Me siento ajena a mi por el simple hecho de no poder CONFIAR en lo que ahora estoy viviendo.

Admito que Dios existe como dije antes, admito que seguira involucrando en mi vida, admito y quiero que lo siga haciendo, las respuestas de tantas preguntas vuelven a mi es como si otra vez hubiera despertado a las mil y unas preguntas que me tenia dia a dia por saber si esta bien esto?
Sera bueno? estas incertidumbres seran buenas? o caso estoy volviendo a hacer lo mismo de antes, no habido progresos no se si los habra? ................
Solo quiero terminar este blog dejando algo muy en CLARO "Dios" ese ser mistico que todo lo ve y todo lo puede esta haciendo efecto en mi vida de una manera muy sutil y a la vez muy radical, no encuentro como digo las palabras precisas para poder describir mi sentir, tampoco puedo definir si es bueno o si es malo, pero esta sucediendo.

Reglas del juego!

Estas reglas estan hecha con toda la intencion de ganar!

.Primera Regla:Es estar conciente que asi como pudes ganar tambien puedes perder.

.Segunda Regla: Solo se podrá ver el resultado, cuando se sepa que el juego a quedado finalizado.

.Tercera Regla: Habrá tiempo y descansos para los jugadores.

.Cuarta Regla: Si presenta una actitud un tanto agresiva e indisciplinaria contra su rival sera eliminado del juego automaticamente.

.Quinta Regla: Esta permitido en este juego las piconerias por ambos jugadores.

.Sexta Regla: Vale contra golpes, ya que si ve que el rival esta desprevenido usted tendra la opcion de poder hacer ese contragolpe (con sano juicio).

.Septima Regla: La palabra INDIFERENCIA! sera penalisada, ya que en este partido vale los recesos pero no las indiferencias.

.Octava Regla: Usted podrá comunicarse con su contricante de manera libre, siempre y cuando sea consciente que sigue en el juego.

.Novena Regla: Cualquier reclamo se hara frente a frente contra el contricante.

.Decima Regla: En este juego se permite todo menos lo que en otras reglas se restringio!

Dada las reglas se puede comenzar a jugar, animo y suerte pero los futuros contricantes! no den nada perdido hasta que vean que el juego halla finalizado!

A punto estuve de.......casi casi nada

Titulo muy pero muy preciso para lo que pueda sentir! jajaja coincidencia de la vida y encima letra sacada de un cantante el cual no me gusta para nada tuve que escuchar esta bendita cancion para volver a recordar waaa too!
Si bien escribo esto motivada de seguro por la cancion mas que por los sentimientos, me atrevo es escribir pequeños fragmentos de las cosas que pueda sentir ahora en este instante osea 18 de febrero del 2010 horas 07:05pm.

-Ganas de gritar y gritar.
-Salir a pasear con un cigarrillo en la mano.
-Conversar con nadie porque nadie me parece una buena compañia
-Reputear a una persona llamada Daniela.
-Sentir bastante colera y gritarle en su cara.
-Encontrar palabras de mentiras o engaños.
-Tratando de buscar la manera de retroceder el tiempo.
-Como quisiera cambiar de sentir!
-Quisiera parar de escuchar musica que me aniquila mas.
-Quisiera estar sola y a la vez quisiera estar acompañada
-Quisiera dejar de sentir orgullo y colera a la vez.
-Quisiera parar de sentir esto que no lo tenia previsto
-Trato de inventar un cuento imaginario donde yo soy la protagonista y todo sale a mi parecer.
-Quisiera no sentirme waggggggg (engañada, traicionada, estupida, tarada, triste, culpable!)
-Quisiera no haber sido tan pero TAN sincera!
-Quisiera no llorar.
-Quisiera no dramatizar.
-Quisiera no tomarme todo a pecho pelao!
-Quisiera irme otra vez a trujillo ( osea huir!)
-Quisiera que todos sepan y no sepan todo lo que siento.
-Quisiera cambiar de lugar con otra persona.
-Quisiera tener otra vez 19 años.
-Quisiera no ser tan sentimental o tan fragil.
-Quisiera correr de la realidad.
-Quisiera ya no seguir escribiendo.
-Osea imaginate que te quiero.

En realidad y para ser sincera tengo mucho mas "quisiera" pero no seguire porque si sigo salgo corriendo a la cocina a traerme una soda V mientras escucho camila jajaja sin tratar de perder el sentido comun (que aun creo que me queda), respetare un poco mas mi disque dolencia que me durara unos 20 años mas de desilucion mentiraaaaaaaaaa unos nose :s primera vez que me siento asi o despues de tiempo que senti esto o mejor dicho si confirmado nunca senti esto!

Las Dos caras de la MoneDa!!

Es simple y sencillo cada persona pienso yo que tiene sus dos lados opuestos, viven a una media verdad, ocultan su yo en verdad, trasmiten solo lo que quieren lo que los demas vean, no se han definido aun, quieren caer bien a todos (peor aun), y asi muchas deficiones mas pero la pregunta seria con que cara nos quedamos?
Es dificil de ver a personas demasiadas autenticas todos somos o son copias de los demas y cuando pretendemos ser y mostrar una sola cara nos tachan de rechazados!
Mi caso es que yo pretendo ser una persona pacifica, tranquila (jajaja), tratando de llevas la fiesta en paz, o al menos tratando de no quedar o hacer mal a nadie. Caso contrario me paso hoy ¬¬' me mostre con la otra cara (dieferente a lo que ya se estaban acostumbrando la gente), la persona intolerante, poco pacifica, exaltada, enojada, renegona, y bueno como la gente a mi alrededor no me conoce al parecer muy bien no pudieron ayudarme a controlar estos sentimientos mios, peor aun me tacharon de persona agresiva y poco tolerante, cosa que deben estar en la razon, pero yo voy mas, ya que al pasar esto pienso yo que las personas tienen un prototipo ya trazado para todas las personas ( en especial de la parroquia) y cuando ven que ese ideal se va desapareciendo ante sus ojos se chocan como contra un muro desconocido ( y al parecer no reaccionan bien ante esto) y tratan de todo modo cambiar en mi caso con mas intolerancia en escepto uno ( pero que estresante al momento de hablar). Y bueno hablar de esto me enoja un poco mas de lo que ya estoy, pero con esto no pretendo un desahogo por lo contrario espero un autoanalisis (asi que las criticas aqui no son validas).

Como llegue a este estado de ánimo seria la pregunta no? uy! diria yo demasiados factores encontrados en un tan solo día, hicieron un boom en mi yo interior, mas la agenda estrsante que he tenido no ayudo para nada que mi actitud pudiera sobrellevarse, creo yo que no me siento mal por haber hecho lo tuve que hacer, ya seria peor si me lo guardara creo yo que estaria creando unos resentimientos a ciertas personas, aunque si hay de algo que si me arrnpetiria seria de una sola cosa ( que obviamente no lo voy a nombrar), reservas muy personales para escribirlo en publico.
El momento de lucidez empieza a llegar en mi, atando cabos entiendo un poquito mas, claro esta bien culpar a ciertas personas y obviamente cargar unas pequeñas culpas mias!
tratando que este malestar ya no me siga pertubando pero estando conciente que las consecuencias de mis actos puedan percutir, lo voy a hacer ahora seria NADA, no Señor esta vez no hare nada! no bucare a nadie, no pretendere hablar con nadie, no tratare de conciliar las cosas, YA ME CANSE DE SER YO SIEMPRE LA QUE DA LA INICIATIVA EN TODOS LOS ASPECTOS DE MI VIDA (personales, sentimentales, parroquiales xD, amigables y bla bla bla.) esta vez ya no sera asi ( espero pueda conservar esto).

Hablaria mas de lo que me propongo hacer pero hay un molesto dolor de mi estomago que me pide a gritos COMIDAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! y no aguanto mas !!!!!!!!!!!! hahahhaa

oe que?

No escuchar es obviamente muy diferente a no querer escuchar, cosa que últimamente hago. Trato de cerrarme en mi y no querer escuchar a nadie ni nada, supongo que es mi egocentrismo o soberbia que me hace testaruda y terca al no querer admitir lo que los demás me tratan de decir!
Y si, lo que me quieren es decir que voy mal (no lo quiero aceptar pero es verdad), maravillosa vida me toca vivir en estos días de tanta confusión, pero tomada la decisión (el cual es no buscar a mi guía espiritual), seguiré yo sola! (cosa que pienso es lo mejor que estoy haciendo) asumiendo lo que me toque vivir, saberme defender sola con criticas y elogios (que espero que sea menos que criticas) por que son lo que mas me sirve.

Empiezo a creer que no soy ese heroína que tanto me pintaron, empiezo a creer que no soy la perfecta chica que tanto me hablaban, empiezo escuchar palabras sinceras que me dicen empieza a caminar al lado de los tuyos ( no se si entiendan lo que quiero decir ;S) empiezo a sentir que todo lo que yo había creado no fue una imagen mas de la chica perfecta que tanto anhelo ser, empiezo a creer que soy la simple Daniela que todas la personas no ciegas creen que soy. Trato de no darle a mi razón diciéndome a mi misma tas cagada del cerebro, pero no, no es así en realidad esta es mi realidad, esa chica con defectos, que logra equivocarse con mas facilidad, esa chica que todos quieren llevarla a la gloria esta desvaneciéndose en los rayos de lucidez que empiezo a tener y no se si es Dios o soy yo, que logrado llegar a esta conclusión, no se si hago bien aceptando esta verdad, no se si esta bien tirar por la ventana tanto tiempo de elogios que la gente muy cercana a mi me lo decían, no se si esta bien sentarme y escribir todo esto, pero mas allá de saber si esta o no bien pienso que es momento de los nuevos cambios, nueva gente, personas que si sean útiles y me digan la verdad en la cara sin ser lo mas delicado posible ( amaaaaa tenia razón el susodicho).

Ahora me entiendo un poquito mas el capricho de querer seguir hablando con alguien (wagg) es que siempre supe quien era y trataba que alguien me lo dijera de la forma mas fría y ATORRANTE posible, ahora no se como llegue a este punto, fue solamente lucidez o fue esta charla con mi interior que a veces tanto me cuesta aceptar……

Relux

Momentos de locura y cordura, recordando mis actos pensaba en que hasta ahora voy por buen camino aun que para ser sincera creo que me falta mucho por corregir pero estoy tratando de rescatar lo mejor.

Este año se ha ido volando, puedo decir que este año alcance muchas cosas que no esperaba alcanzar, de cierta manera y aun no quiero concluir con este año pero pienso que ha sido mejor que otros ya que he tratado de ser yo misma en todos los aspectos y aunque debo admitir que este año tuve muchas caídas, también debo aceptar que si no era ahora no era nunca y algunas veces se aprende así (claro que no es la mejor manera) pero ahí voy.

He tomado un break en mi vida este año y no se si seguir con este respiro o volver a comenzar otra vez las cosas, dejar o concluir, olvidar o rescatar? Algunas dudas pasan por mi mente, sin encontrar respuesta (y ya no quiero volver a decir que las cosas caigan por su propio peso), pienso que ya es hora de construir, dejar lo malo y atraer lo bueno jajaja si fuera tan fácil aunque en realidad si lo puede ser!

Es bueno reconocer la ayuda de personas exteriores que en realidad no se si esto es normal o no (no pienso creerme con esto por sí acaso) pero siempre hay personas desconocidas que me llevan por un buena camino o me ayudan o están ahí sin conocerme o es mi suerte o es así la vida ya ni se como pero ahí están y doy gracias obviamente por esas personas.

Quisiera destacar una persona que me ayudo mucho en este año que estuvo siempre ahí, fiel a mi y aunque recién nos conocimos este año me ayudo y me enseño demasiado, con su nobleza y su fidelidad (cosa sorprendente porque hasta donde yo creía lo había decepcionado), pero esta persona no se fijo en mis errores si no en las ganas que trate de poner a todo mis acciones día a día. Gracias por su tolerancia, paciencia, por sus palabras y también por su silencio en especial por su silencio porque fue ahí donde más me enseño. Como me decia " las palabras aveces sobran, cuando la respuesta esta en uno mismo", que mas te puedo decir, si en mi silencio te enseño mas ...............


Con mi vulnerabilidad por la mano me despido.