Y que??????

Dos cosas al parecer totalmente diferentes estrellitas y duendes…..

Algo asi me pasa ahora, dos lados mios opuestos encontrándose por cosas de la vida. Al parecer no me dejo explicar pero es que hay un punto en la vida que dos cosas totalmente diferentes se llegan a unir debajo de la luna. Si suena un poco complicado y un poco romántico (se tienen que empezar acostumbrar por que esta muchacha se está enamorando), y pues si me estoy enamorando ya que repentinamente todos los días pongo de canciones a Juan Luis guerra, celine dion, shakira y cantantes por el estilo…………

Enamorada de quien o de que no lo diré ya que no es necesario señalar que o quien a cautivado esta vez mis miradas mi atención y todo de mi, pero lo que quiero recalcar que son dos cosas muy opuestas, escribir esto me cuesta un poco ya que no estoy acostumbrada a revelar este lado sublime y sentimental de mi parte. Pues si no me conocen muy bien, yo soy de esas chicas que puede aparentar se cariñosa pero cuando establo una relación como que ese cariño se reduce a una frialdad, quizás sea por experiencias de la vida o será porque no estoy segura de lo otra persona (en realidad no quiero seguir con ese tema).

Y si pues no puedo ni pretendo ocultar este nuevo sentimiento que vuelve a mi, que no necesariamente debe ser con una pareja (tampoco digo lo contrario), pero que me ayuda a crecer de repente un poquito mas en mi personalidad, total el amor no causa daños, no lastima no hiere, por el contrario construye y mejora ohhhhhhhh estoy templada Gracias a Dios por lo menos de la vida lo estoy jaja, recapacitando de las cosas que pude haber hecho mal, superando las cóleras y decepciones que no tienen sentido en mi presente, controlando emociones y sentimientos ( si sobre todo eso), tratando de ser lo más sincera posible! y procurando seguir enamorándome más de esta vida que si bien no es fácil es motivador e inspirador para aquellos que pueden soñar a pesar de tener zapatos de cemento jajaja .

Siiii llego a concluir un nuevo blog con una buena respuesta ya no mas a la testarudez, a la redundancia (ósea si no es no es pes), a la arrogancia, ya no mas al abandono ( sobre todo eso), y ya no mas a la gente mediocre que piensa que te ayuda y se quedan como tarados sin hacer nada……..

Bueno mi blog escrito hoy ha sido inspirado primero por la canción Estrellitas y duende ( no digo que estoy enamorada), segundo por unas platicas que he tenido con varias personas importantes cada uno diferente al otro, tercero pues por el simple hecho que encuentro necesario manifestar mis sentimientos en la actualidad para ver mis avances!, cuarto para ver si hay reacciones en las diferentes personas que puedan leer mi blog!

Mejor tarde que nunca!

Ayer fui a una reunion en la cual me encontraba yo ahi alrededor de gente conocida, gente que estimaba, pero mas alla gente que se veian unidos, verdaderos amigos pero ajenos a mi!

Despues de estar en brindis y saludos regrese a mi casa ................................... y pensaba que estaba pasando conmigo, no se como asi volvi hacia mi temible pasado ( oh Dios no otra vez!). Recordando aquellos tiempos que no fueron muy bonitos, donde me encontraba con aquellas amistades que YO PENSABA NUCA SE ROMPERIA, pensando que esos fraternos eran muy sinceros y MADUROS! lastima es darse cuenta que no siempre son asi..........

Que triste es darme cuenta que ya no cuento con aquellas personas a quienes expuse mi verdadero yo ! derrepente algo complicado pero al final yo soy asi. Recordar y ver que de aquellas personas no queda ni uno solo. Imaginando que hubiera sido si yo hubiera contado con su apoyo incondicional?¿?¿. Pero como dicen no hay bien que por mal no venga, pero en realidad extraño aquellas juntas, aquellas noches de platica, tardes de salida, los rajes de las personas, salidas de compras, salidas para tomar algo o solo a respirar el aire fresco; gente a quien podia contarle todos mis problemas internos sin paltearme, a quienes yo abri mi casa y no solo ella si no que les di la confianza que derrepente no se merecian..........
Tampoco pretendo sonar la victima de esta situacion, porque derrepente yo tambien tenga algo de culpa del porque esas personsa desvanecieron sin porques muy especificos.

Esto me enseña una cosa, no es bueno tratar de encontrar muchos amigos, o tener muchos conocidos y darle plena confianza y seguridad a todos, derrepente solo sean momentaneos en tu vida y terminare otra vez como ahora, aunque tanpoco quiero ser desconfiadas de todo pero sere un poco mas cautelosa y selectiva jajaja ( ni tanto).

Brindare por aquellos que me ofrecieron una amistad sincero y al final solo dejaron huellas amargas, brindare por los buenos amigos que aun no los veo con claridad pero espero que esten ahi cuando los necesite

Ya no quiero volar a otro planeta!!!!!!

Y como querer irme a otro planeta o crear otro, si me he dado cuenta que el planeta en donde vivo que es imperfecta o hasta aveces caotica( y no hablo solo de mi exterior, si no, tambien interior), es por la cual yo vivo, no tengo porque buscar mas!
Ya no quiero mas respuestas me he dado cuenta al fin que ya no seguire viviendo buscando las respuestas a tantas cosas que me pasa.
Estoy en un cambio radical, ya no habra prejuicios ( en realidad luchare mas con eso), ni criticas y mucho menos autocrititcas. Ayer por la noche viniendo de un velorio (si se que no es un buen comienzo), estaba yo con una persona a quien admiro mucho y entre una platica tan corta me solto el dilema de mi vida ( bueno hasta ahora), y era que ya no he de buscar las respuestas a tantas preguntas...........Ustedes diran porque, y es que el porque, no se si lo entendera pero yo lo entendi perfecto, es que pàra que buscar tantas respuestas a la vida, si lo que mas importa es hacer las preguntas que de verdad valgan la pena jajaja es ahi donde comprendi, ese afan del Padre de responder mis preguntas pero mas alla su entusiamo por cada vez que yo me acercaba hacia El para hacerle una nueva pregunta, era lo que mas le valia a El.

Y yo pensando toda la noche, me decia en verdad, aveces nos ahogamos en un vaso de agua, reprochandonos cosas que no tienen hasta aveces ni sentido, siempre diciendo y preguntandonos el porque de esto el porque de aquello, y asi paramos toda nuestra vida!. Pero yo me pongo a pensar valdran la pena cuestionarnos tanto?, valdra la pena estar siempre en la busqueda de nuestras respuestas, ante cosas que no valen la pena?, valdra la pena tantas lagrimas derramadas en momentos donde tu quieres encontrar un respuesta ante tu mal, pero no te das cuenta que no debes buscar el porque si no solo seguir y preguntarte tan solo si con ese animo ganaras algo?.........

Caramba que Padre he!, tan callado El, tan tranquilo pero a la vez tan profundo, que lanzo esa bomba a la persona creo yo mas indicada osea a mi! jajaja y no es por nada pero si no hubiera escuchado esas palabras esa noche aquella hasta ahora seguiria en mi cirulo vicioso, pretendiendo avanzar pero arrastrandome yo misma!
Suerte la mia contar con personas que sin quere o derrpente queriendo me ayudan a mejorar y salir adelante en este planeta MI PLANETA!, donde ya lo veo hasta con mas colorsito y brillo!!

Corazon Cobarde!

Caminando por la avenida Brasil de un lugar para otro en realida perdiendo tiempo, me ponia a pensar y no solo pensar ilusionarme y hasta crear grandes cosas dentro de mi. Justo antes de entrar a mi universidad es donde derrpente de la nada mi corazon empieza a latir un poco mas fuerte y se empieza acelerar........ Mis ojos reflejan la inchorencia que empizo a sentir, es ahi donde retrocedo y viendo que estaba llegando temprano me voy donde mi caserita y le digo lo mismo de siempre ( osea un cigarrillo), tratando de ignorar el frio que podia haber en mi alrededor inicio una pequeña platica con mi conciencia y me empiezo a preguntar del porque esa reaccion en mi de tal manera ( ya que ya habian pasado mis parciales y sali bien jajajja), buscando el porque?, chancandome la cabeza y dandole ahi con ideas muy complejas es cuando escucho una voz ( no muy bonita pero me saco de mi histeria interna), DANIELITAAAAAAAA!! me llamo ,yo voltie y veo a mi amiazo acercandose a mi con su ya look ( nombro lo del look ya que me encanta como se viste) jaja me abrazo me saludo mismo candidato politico y nos dirigimos los dos a la u (al entrar no senti naa xsiakas), subimos ya que los dos estudiamos en el mismo piso pero en salones diferentes, entre risas y carcajiadas sale una profesora ( en realidad la Dra. Doraly) y no calla la boca con una forma muy sutil (por eso es mi profesora favorita), nos despedimos y cada uno entro a su salon..........
Mientra escucha las clases ( en realidad la escuchaba porque estaba en otra), digo que me paso? acaso estoy volviendo a sentir cosas que ya casi estaban olvidadas? y con la persona menos indicada?.........(claro me hice mas preguntas), hasta que aterrize y cai en lugar horrendo, osea hello tenia practica y no sabia nadaaaaaaaaa!! mi amiga del costado mne estaba tratando de ayudar pero yo para mala suerte no habia llevado mi calculadora cientifica (empeza a creer que ese dia seria un caos) jaja hasta que suena la puerta desesperadamente el profesor a reñagadientas abre y era EL (jajaja que telenovesco suena) pero en realidad era mi amiazooo, pasandome desesperadamente mi calculadora que le habia prestado ...... lo vi me dio (claro el profe estaba mas enojon ) y se quito, salio del salon y es ahi donde entendiiiiiiii!!!!!!!!!!!

Nooooooooooo Noooooooooo noooooooooooo.................. increiblemente estaba pasando, aquel chico estaba empezando a diferenciarse de los demas, y en mi mente sola habia una palabra ante tal descubrimiento y era NOOOOOOOOO!, jajaja weno no tan tragico pero algo asi! yo suspire y obviamente empeze a resolver mi practica con el poco tiempo que me restaba ..... n_n'

Mi momento de lucides o de iluminacion es el porque me niego ante un hecho normal?. No entiendo porque me cierro tanto antes las posibilidades de aunque sea un simple gusto por otra personas ( es algo enfermizo), pero no he decido que esta vez ni las personas, ni sus comentarios, ni las amistades, ni mis autocriticas podran endurecer lo que posiblemente pueda pasar!

Estoy decidida a cambiar y mejorar y se que lo hare...!

Confesiones en la Duxa!

Suena raro pero no importa, en realidad mientras estoy en la duxa surgen en mi muchos pensamientos, aunque creo que es lo mas comun ya que tienes tiempo de sobra para pensar, hay veces que gracias a estos cortos tiempos puedo reflexionar. Me atrevo a redactar una de las tantas cosas que me pongo a pensar mientras estoy en la duxa ( ya se, sono redundante jejeje), la otra vez ponia a prueba mi fe (bueno no se si sepan pero yo soy una catolica a morir) y eso es algo fatal para mi ya que yo misma predico la fe a las demas personas, pero como digo confieso que hay veces que entro en duda si en verdad Dios hace posible todo lo que me pasa o solo es que yo tambien busco tanto mis problemas y mis soluciones .................. pero al final siempre hay una respuesta que me hace recapacitar y gracias a Dios no sigo con estas preguntas que al final lo saco a relucir solo con el proposito de fortalecer mi fe jajaja porque si yo misma no me cuestiono, otro que venga de afuera lo hara y yo no podre responder y hasta aveces podria aceptar lo que me diga (osea me refiero que vaya contra lo que yo digo).

Pero es una de las muxixisimas cosas que yo pienso mientras toi en la duxa, ya que hay veces que pienso en las cosas o problemas que estoy pasando y trato de buscar la solucion para tal problema, aunque siendo conciente de lo que escribo creo que es un medio de meditacion waaaaaa ( se que es raro pero ni modo xD) muchas veces pienso en las personas que me han fallado en este corto tiempo y no explico el porque me han fallado si yo no les hice nada :S y es ahi el punto donde pierdo conciencia y hasta aveces me olvido cuantas shampuñadas voy ajajajajjajaj que wena !!!!!!! pero para mi no es tanto (ya que los que me conocen echar mucho shampoo al cabello maltrata y eso es un horror para mi jijijiji es broma!) pero es ahi el punto donde me quiero bazar ahora porque existen personas tan resentidas, tan incapaces de superar pequeñas cosas, en realidad tendre dos o la muxo tres personas que se allan atorranteado bien feo conmio y yo no entiendo el porque, solo le encunetro una solucion ante este malestar que originan en mi y es que si en realidad son tan atorrantes conmio y sea x la nada, entonces en verdad no valen la pena para seguir tratandolos y ese es mi conclusion final..............

Aunque me contradeciria ya que yo siempre trato de estar bien con todos y perdornar aunque se porten mal conmio esta vez creo que estoy en una maduracion respecto a esa parte creo que el ignorar a una persona puede ser saludable para uno mismo y tambien para el otro no? ya que ninguno esta mal y cada uno por su lado XD
Tengo fe y estoy segura que en el mundo hay mas de 2 o 3 personas que podran valorar lo grande que puede ser uno ! ( no lo digo para panudiarme pero es asi y no lo digo necesariamente por mi si no que tambien hay casos y las personas se complican con eso y no deberia ser asi ])

Conversaciones en una biblioteca!

Suena raro este titulo ya que todos saben que uno va a una biblioteca solo para estudiar o leer o cosas por el estilo, pocas veces uno conversa y si lo hace es referente al tema que se esta estudiando. En mi caso yo sabia que iba a la biblioteca para conversar sobre la vida y no solo la mia si no con la persona que me acompañaba y fue asi, despues de ir a la biblioteca sentarnos en esos sillones amplios y muy comodos estabamos los dos, tratando de encontrar un tema donde pudieramos debatir y sacar a flote todas nuestras hipotesis o respuestas ante tal situacion problematica que podriamos estar pasando.
Mientras las personas pasaban pasaban o se sentaban a nuestro alrededor el tiempo para nosotros no corria puedo y me atrevo a decir que hace tiempo no tenia una tan agradable y mas que eso satisfactoria conversacion con alguien.

Pero que paso en esta conversacion que para mi fue muy buena, lo que paso es que sin querer (aunque en realidad fue algo intencional), hable de mas jajaja sii aveces me pasa eso y especialmente cuando son temas personales lo analizo demás y profundizo mas las cosas, y pues este caso paso que una vez mas tratando de profundizar mas la vida de la otra personas ondie mas de lo devido y como resultado pues ..................... como decirlo tuve una reaccion inesperada por la otra persona (cosa que no me desiluciona naa que ver pero no me lo esperaba jiji).
Pero lo mas interesante de esto es que, ya que estabamos en temas personales de nosotros tambien paso en caso contrario, osea me refiero que el tambien cavo algo en mi, que no esperaba.... aun fallas, aun heridas, aun disgustos, aun cosas perdidas; me hizo ver la vida mas que eso me hizo ver mi vida de otro punto de vista ( como podriamos decir en 4d) y aunque aveces duele ver las fallas del pasado y tambien ver que no se hizo nada por ellas, aun se puede repara y rescatar, nadie puede decir que ya todo esta perdido mientras se encuentra con vida y tampoco uno se puede amarrar a su tipo de vida como si fuera la unica manera de saber vivirlo............

En realidad esta conversa me parecio muy muy productiva , aunque me costara un dia de trabajo se que valio la pena ..........
Ojala que esta convers que tuve pueda ver o aclarar cosas mas de las que ya se estaban aclarando jijiji.
Pues una vez gracias a esa persona hasta hace poco muy ajena de mi ..............

Hoy te vi ........

Y en realidad no solo te vi, si no que pude sentir o volver a sentir muchas cosas que pensaba olvidadas pero como es que el ser humano que se puede equivocar ( pero yo no me hago chongo con mis errores) pero la cosa es que si hay manera de remediar atraverse hacerlo .............. Eso si es mas dificil, porque en mi caso va contra mi orgullo, va contra mi misma, contra mis principios y mas cosas que ahora no se me viene a la mente pero que deben haber!



Que osadia! volver a verte y no hacer nada al respecto, aunque no puedo mentir hubiera querido parar el tiempo y tratar de hacer tantas cosas (claro las ideas se me vinieron cuando ya estabas fuera de mi vista), pero en realidad hubiera querido haber hecho mucho mas de lo que no llegue hacer.
Quien diria que ahora yo este asi, ya que tengo inncesariamente todas las cosas que queria tener, claro hablo superficialmente......................... internamente no queda muchas metas, estoy en este tiempo reconstruyendo mas alla de tratar de lograrlas. Como tontamente tu escasa presencia me afecta tanto? que tienes tu que hasta ahora me tienes ocultamente enganchada en ti, prendida de una absolutamente tonta idea o tonto sentimiento. Me da colera y me indigna que trate de caminar como sea hacia adelante pero tu egocentrismo me atrae como un iman, y yo no pueda mas que retroceder todo lo avanzado para quedarme otra vez en ti.

Decisiones tontas que al final no valieron la pena, cuestion de tiempo, lugar, situacion, personas, alrededor, ambiente, respuesta, que al final me jugaran mal!
Decepcionada de mi misma por sentir esto y solo frases en mi mente del porque sigues aqui!, mas alla de tratar de culparte a ti se y estoy completamente segura que es culpa mia,

Hoy te vii y en realidad no fue lo mejor en este dia, seguro es el iman aquel quien me quiero sujetar , pero ahora que hacer.

Continuo en lo mismo, decepcionada de mi misma creo que si, contando con ............. NADIE a mi alrededor asi que por mas que grite NADIE VA a escuchar esi que la desesperacion seria lo ultimo q podria pasarme!