Reglas del juego!

Estas reglas estan hecha con toda la intencion de ganar!

.Primera Regla:Es estar conciente que asi como pudes ganar tambien puedes perder.

.Segunda Regla: Solo se podrá ver el resultado, cuando se sepa que el juego a quedado finalizado.

.Tercera Regla: Habrá tiempo y descansos para los jugadores.

.Cuarta Regla: Si presenta una actitud un tanto agresiva e indisciplinaria contra su rival sera eliminado del juego automaticamente.

.Quinta Regla: Esta permitido en este juego las piconerias por ambos jugadores.

.Sexta Regla: Vale contra golpes, ya que si ve que el rival esta desprevenido usted tendra la opcion de poder hacer ese contragolpe (con sano juicio).

.Septima Regla: La palabra INDIFERENCIA! sera penalisada, ya que en este partido vale los recesos pero no las indiferencias.

.Octava Regla: Usted podrá comunicarse con su contricante de manera libre, siempre y cuando sea consciente que sigue en el juego.

.Novena Regla: Cualquier reclamo se hara frente a frente contra el contricante.

.Decima Regla: En este juego se permite todo menos lo que en otras reglas se restringio!

Dada las reglas se puede comenzar a jugar, animo y suerte pero los futuros contricantes! no den nada perdido hasta que vean que el juego halla finalizado!

A punto estuve de.......casi casi nada

Titulo muy pero muy preciso para lo que pueda sentir! jajaja coincidencia de la vida y encima letra sacada de un cantante el cual no me gusta para nada tuve que escuchar esta bendita cancion para volver a recordar waaa too!
Si bien escribo esto motivada de seguro por la cancion mas que por los sentimientos, me atrevo es escribir pequeños fragmentos de las cosas que pueda sentir ahora en este instante osea 18 de febrero del 2010 horas 07:05pm.

-Ganas de gritar y gritar.
-Salir a pasear con un cigarrillo en la mano.
-Conversar con nadie porque nadie me parece una buena compañia
-Reputear a una persona llamada Daniela.
-Sentir bastante colera y gritarle en su cara.
-Encontrar palabras de mentiras o engaños.
-Tratando de buscar la manera de retroceder el tiempo.
-Como quisiera cambiar de sentir!
-Quisiera parar de escuchar musica que me aniquila mas.
-Quisiera estar sola y a la vez quisiera estar acompañada
-Quisiera dejar de sentir orgullo y colera a la vez.
-Quisiera parar de sentir esto que no lo tenia previsto
-Trato de inventar un cuento imaginario donde yo soy la protagonista y todo sale a mi parecer.
-Quisiera no sentirme waggggggg (engañada, traicionada, estupida, tarada, triste, culpable!)
-Quisiera no haber sido tan pero TAN sincera!
-Quisiera no llorar.
-Quisiera no dramatizar.
-Quisiera no tomarme todo a pecho pelao!
-Quisiera irme otra vez a trujillo ( osea huir!)
-Quisiera que todos sepan y no sepan todo lo que siento.
-Quisiera cambiar de lugar con otra persona.
-Quisiera tener otra vez 19 años.
-Quisiera no ser tan sentimental o tan fragil.
-Quisiera correr de la realidad.
-Quisiera ya no seguir escribiendo.
-Osea imaginate que te quiero.

En realidad y para ser sincera tengo mucho mas "quisiera" pero no seguire porque si sigo salgo corriendo a la cocina a traerme una soda V mientras escucho camila jajaja sin tratar de perder el sentido comun (que aun creo que me queda), respetare un poco mas mi disque dolencia que me durara unos 20 años mas de desilucion mentiraaaaaaaaaa unos nose :s primera vez que me siento asi o despues de tiempo que senti esto o mejor dicho si confirmado nunca senti esto!

Las Dos caras de la MoneDa!!

Es simple y sencillo cada persona pienso yo que tiene sus dos lados opuestos, viven a una media verdad, ocultan su yo en verdad, trasmiten solo lo que quieren lo que los demas vean, no se han definido aun, quieren caer bien a todos (peor aun), y asi muchas deficiones mas pero la pregunta seria con que cara nos quedamos?
Es dificil de ver a personas demasiadas autenticas todos somos o son copias de los demas y cuando pretendemos ser y mostrar una sola cara nos tachan de rechazados!
Mi caso es que yo pretendo ser una persona pacifica, tranquila (jajaja), tratando de llevas la fiesta en paz, o al menos tratando de no quedar o hacer mal a nadie. Caso contrario me paso hoy ¬¬' me mostre con la otra cara (dieferente a lo que ya se estaban acostumbrando la gente), la persona intolerante, poco pacifica, exaltada, enojada, renegona, y bueno como la gente a mi alrededor no me conoce al parecer muy bien no pudieron ayudarme a controlar estos sentimientos mios, peor aun me tacharon de persona agresiva y poco tolerante, cosa que deben estar en la razon, pero yo voy mas, ya que al pasar esto pienso yo que las personas tienen un prototipo ya trazado para todas las personas ( en especial de la parroquia) y cuando ven que ese ideal se va desapareciendo ante sus ojos se chocan como contra un muro desconocido ( y al parecer no reaccionan bien ante esto) y tratan de todo modo cambiar en mi caso con mas intolerancia en escepto uno ( pero que estresante al momento de hablar). Y bueno hablar de esto me enoja un poco mas de lo que ya estoy, pero con esto no pretendo un desahogo por lo contrario espero un autoanalisis (asi que las criticas aqui no son validas).

Como llegue a este estado de ánimo seria la pregunta no? uy! diria yo demasiados factores encontrados en un tan solo día, hicieron un boom en mi yo interior, mas la agenda estrsante que he tenido no ayudo para nada que mi actitud pudiera sobrellevarse, creo yo que no me siento mal por haber hecho lo tuve que hacer, ya seria peor si me lo guardara creo yo que estaria creando unos resentimientos a ciertas personas, aunque si hay de algo que si me arrnpetiria seria de una sola cosa ( que obviamente no lo voy a nombrar), reservas muy personales para escribirlo en publico.
El momento de lucidez empieza a llegar en mi, atando cabos entiendo un poquito mas, claro esta bien culpar a ciertas personas y obviamente cargar unas pequeñas culpas mias!
tratando que este malestar ya no me siga pertubando pero estando conciente que las consecuencias de mis actos puedan percutir, lo voy a hacer ahora seria NADA, no Señor esta vez no hare nada! no bucare a nadie, no pretendere hablar con nadie, no tratare de conciliar las cosas, YA ME CANSE DE SER YO SIEMPRE LA QUE DA LA INICIATIVA EN TODOS LOS ASPECTOS DE MI VIDA (personales, sentimentales, parroquiales xD, amigables y bla bla bla.) esta vez ya no sera asi ( espero pueda conservar esto).

Hablaria mas de lo que me propongo hacer pero hay un molesto dolor de mi estomago que me pide a gritos COMIDAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! y no aguanto mas !!!!!!!!!!!! hahahhaa

oe que?

No escuchar es obviamente muy diferente a no querer escuchar, cosa que últimamente hago. Trato de cerrarme en mi y no querer escuchar a nadie ni nada, supongo que es mi egocentrismo o soberbia que me hace testaruda y terca al no querer admitir lo que los demás me tratan de decir!
Y si, lo que me quieren es decir que voy mal (no lo quiero aceptar pero es verdad), maravillosa vida me toca vivir en estos días de tanta confusión, pero tomada la decisión (el cual es no buscar a mi guía espiritual), seguiré yo sola! (cosa que pienso es lo mejor que estoy haciendo) asumiendo lo que me toque vivir, saberme defender sola con criticas y elogios (que espero que sea menos que criticas) por que son lo que mas me sirve.

Empiezo a creer que no soy ese heroína que tanto me pintaron, empiezo a creer que no soy la perfecta chica que tanto me hablaban, empiezo escuchar palabras sinceras que me dicen empieza a caminar al lado de los tuyos ( no se si entiendan lo que quiero decir ;S) empiezo a sentir que todo lo que yo había creado no fue una imagen mas de la chica perfecta que tanto anhelo ser, empiezo a creer que soy la simple Daniela que todas la personas no ciegas creen que soy. Trato de no darle a mi razón diciéndome a mi misma tas cagada del cerebro, pero no, no es así en realidad esta es mi realidad, esa chica con defectos, que logra equivocarse con mas facilidad, esa chica que todos quieren llevarla a la gloria esta desvaneciéndose en los rayos de lucidez que empiezo a tener y no se si es Dios o soy yo, que logrado llegar a esta conclusión, no se si hago bien aceptando esta verdad, no se si esta bien tirar por la ventana tanto tiempo de elogios que la gente muy cercana a mi me lo decían, no se si esta bien sentarme y escribir todo esto, pero mas allá de saber si esta o no bien pienso que es momento de los nuevos cambios, nueva gente, personas que si sean útiles y me digan la verdad en la cara sin ser lo mas delicado posible ( amaaaaa tenia razón el susodicho).

Ahora me entiendo un poquito mas el capricho de querer seguir hablando con alguien (wagg) es que siempre supe quien era y trataba que alguien me lo dijera de la forma mas fría y ATORRANTE posible, ahora no se como llegue a este punto, fue solamente lucidez o fue esta charla con mi interior que a veces tanto me cuesta aceptar……

Relux

Momentos de locura y cordura, recordando mis actos pensaba en que hasta ahora voy por buen camino aun que para ser sincera creo que me falta mucho por corregir pero estoy tratando de rescatar lo mejor.

Este año se ha ido volando, puedo decir que este año alcance muchas cosas que no esperaba alcanzar, de cierta manera y aun no quiero concluir con este año pero pienso que ha sido mejor que otros ya que he tratado de ser yo misma en todos los aspectos y aunque debo admitir que este año tuve muchas caídas, también debo aceptar que si no era ahora no era nunca y algunas veces se aprende así (claro que no es la mejor manera) pero ahí voy.

He tomado un break en mi vida este año y no se si seguir con este respiro o volver a comenzar otra vez las cosas, dejar o concluir, olvidar o rescatar? Algunas dudas pasan por mi mente, sin encontrar respuesta (y ya no quiero volver a decir que las cosas caigan por su propio peso), pienso que ya es hora de construir, dejar lo malo y atraer lo bueno jajaja si fuera tan fácil aunque en realidad si lo puede ser!

Es bueno reconocer la ayuda de personas exteriores que en realidad no se si esto es normal o no (no pienso creerme con esto por sí acaso) pero siempre hay personas desconocidas que me llevan por un buena camino o me ayudan o están ahí sin conocerme o es mi suerte o es así la vida ya ni se como pero ahí están y doy gracias obviamente por esas personas.

Quisiera destacar una persona que me ayudo mucho en este año que estuvo siempre ahí, fiel a mi y aunque recién nos conocimos este año me ayudo y me enseño demasiado, con su nobleza y su fidelidad (cosa sorprendente porque hasta donde yo creía lo había decepcionado), pero esta persona no se fijo en mis errores si no en las ganas que trate de poner a todo mis acciones día a día. Gracias por su tolerancia, paciencia, por sus palabras y también por su silencio en especial por su silencio porque fue ahí donde más me enseño. Como me decia " las palabras aveces sobran, cuando la respuesta esta en uno mismo", que mas te puedo decir, si en mi silencio te enseño mas ...............


Con mi vulnerabilidad por la mano me despido.

El canto del loco.......

En realidad no tenia nada planeado en escribir, temas y cosas abundan en mi existir del ahora, cosas trascendentales no hay al parece todo sigue tranquilo y común como siempre.

Pero siempre habiendo un amigo que me saque de mis casillas alterando mi tranquilidad jaja si a veces pasa que todo parece bien hasta que te empiezan a cuestionar y en abundancia.
Confundiéndome del bien y el mal (cosa que últimamente paro muy vulnerable) y no es que haga caso a cualquier o cada cosa que me digan solo que hay comentarios que no deberían existir. Pero muy a parte de eso siento una pequeña decepción mía osea por cosas que me han tratado de perturba que comentare a continuación:

Primero la manipulación de una ser despreciable llamado xxxx (jaja que wena), que me hizo sentir mal porque recapitulando todos los hechos con ese ser al parecer fue una relación mas de manipulación que cualquier otra cosa y la decepción mía no tanto por la persona si no por mi misma al acceder a tal repugnante juego, pero bueno ya fue.

Segundo un ser no despreciable pero a veces inoportuno que viene en un momento según yo de tranquilidad para alterar mis pensamientos de una manera muy convulsiva, al parecer tratando de hacerme un bien (lo cual aprecio y valoro mucho por su preocupación), pero de cierta manera invadiendo mi intimidad (no tanto así n_n) y bueno eso.

Al parecer dos seres que casualmente muy contrarias (mismo yin yang), coincidan de cierta manera con las actitudes que toman sobre mi persona. No me siento por si acaso agraviado mucho menos lastimada o mal para nada ni piensen así por favor si no que el simple hecho de sus actitudes y la casualidad que se conmigo (si justo conmigo), es la que me hace redactar.


Sin mas que decir cierro ¡!

¡Estrellada!

Es inevitable caminar por la calle y sentir una nueva sensación, algo diferente, algo como que te da ánimos y tan solo te inspire un poco mas de paz y ternura.
Pienso y suelo deducir que estoy sufriendo de síntomas navideños!
Pues lo ultimo que paro haciendo es poner mi disco de alter tempo (lo recomiendo para las personas que se sienten parecidas a mi), sinceramente me siento otra vez enamorada de las personas humildes, sencillas, Honestas, ALEGRES; personajes aquellos que siempre nos hacen un bien y no necesariamente siendo buenos con nosotros ( ojo que no soy masoquista), si no que siendo sinceros con nosotros mismos, no siempre lo que queremos es lo que mejor para nosotros, pero gracias a Dios existe aquellas personas que se dan un tiempo para decirte la verdad en la cara y aunque pueda doler te lo dicen por un bien común. Cosa muy rara que no me haya pasado ahora ultimo si no todo lo contrario.

Siento un calor, una vibra, un sentimiento muy acogedor dentro de mi no se si esa palabra puede explicar lo que pueda sentir. Pero lo que trato de decir que no necesariamente he visto películas navideñas, canciones navideñas o hacer teatros navideños, solo que se puede sentir a pesar que paro mas preocupada de mis cosas he podido distinguir esta nueva sensación.

Claro esta que no solo me da alegría la cantidades de cosas que me están pasando agradeciendo por todo lo que me esta sucediendo si no que también aparece esta inoportuna pero necesaria nostalgia por lo que una vez estuvo y ahora ya no esta, con el deseo de que algún día vuelva a retornar, vuelvo a la realidad, al presente y al ahora reclamando mas atención por las grandes cosas y PEQUEÑAS cosas que nos pueda suceder en este tiempo de NAVIDAD waaaaaa no quería pero ya esta lo dije tiempo de “NAVIDAD”……