Existes!

Derrepente me vuelve las ganas de seguir escribiendo en este blog, lo tenia descuidado y hasta hace poco hasta pensaba que ya no era necesario volver a escribir algo en el.
Cosas de la vida que me hacen sacudir mi tan cuadrado mundo y me vuelve a jugar malas pasadas (por llamarlo asi).
Acabo de ver una pelicula el cual para variar al principio no me llamo la atención pero luego empezo a causarme un interes muy profundo.
La palabra PROMESA es la que ahora resuena en mi cabeza, el termino EXISTE UN DIOS que todo lo ve y todo la sabe es una frase que me tiene cautivada ( aunq ya lo sabia) pero he vuelto a CREER por decir en otras palabras que Dios ya tiene un plan destinado para mi y en ese bendito plan se ha vuelto ante mis ojos algo tan claro que puedo entender muchas cosas con mas claridad.

Porque me quejo tanto el amor? El amor para mi era, es y será un gran misterio, un gran problema algo que no puedo manejarlo aunque quisiera pero como digo Dios tiene sus caminos sus designios, sus momentos, sus razones, lo tiene todo tan friamente calculado que me siento ajena a veces de mi vida. Yo creo en el, creo que existe, creo que de una cierta manera tiene una fijasion en mi, creo que hay una relación algo fuerte entre nosotros, creo que varias etapas de mi vida si han ido bien ha sido por El, reconosco que mayormente he tratado tambien de chantajear a este Dios, tengo que ser sincera y lo he metido tanto en mi vida que pienso que yo lo puedo manejar a El tambien a mi manera, con mis caprichos, mis antojos, mi desplantes, mis engrimientos, he tratado de jugar con El como he tratado de jugar con mi vida. Pero ahora EN ESTE MOMENTO he abierto o me he sacado por un momento ( espero o creo yo ) las vendas de los ojos.

He recordado varias veces que en mi vida he hecho promesas, las cuales no he cumplido, debo admitir con mucha pena pero a la vez con mucha incertidumbre que he fallado, que me reconosco como debil , no puedo seguir lo que aveces quisiera seguir, prometo cosas que se que despues me haran un bien, pero la vida a la cual estoy o me estoy acostumbrando vivir no me permite seguirla, trato de ser firme conmigo misma pero NO puedo, y es aqui donde empiezo a desorbitar en mi. Hay un sabor a nada en mi ser, quiesiera poder explicar lo que siento en este momento para ver los progresos despues de mi sentir, pero no encuentro las palabras exactas para definirlas.

Quisiera poder haber cumplido tantas cosas que prometi, quisiera ser firme en mis convicciones, quisiera poder hacer la vida mia, pero no puedo tengo que admitir que en este juego que empezo siendo mio, lo estoy perdiendo, hasta ya no se si el perder es algo malo. Admito que hay tantas cosas que quisera hacer por mi cuenta pero estoy tan conciente que las cosas cuando mas lo quiere a veces no sale. Quisera creer que son los designios de Dios pera a la vez no me quiero engañar con eso. Me siento ajena a mi por el simple hecho de no poder CONFIAR en lo que ahora estoy viviendo.

Admito que Dios existe como dije antes, admito que seguira involucrando en mi vida, admito y quiero que lo siga haciendo, las respuestas de tantas preguntas vuelven a mi es como si otra vez hubiera despertado a las mil y unas preguntas que me tenia dia a dia por saber si esta bien esto?
Sera bueno? estas incertidumbres seran buenas? o caso estoy volviendo a hacer lo mismo de antes, no habido progresos no se si los habra? ................
Solo quiero terminar este blog dejando algo muy en CLARO "Dios" ese ser mistico que todo lo ve y todo lo puede esta haciendo efecto en mi vida de una manera muy sutil y a la vez muy radical, no encuentro como digo las palabras precisas para poder describir mi sentir, tampoco puedo definir si es bueno o si es malo, pero esta sucediendo.