Lamiendo heridas!

Un titulo para mi profundo!
Hace poco mi perrito fue casi descuartizado por dos perros enormes y el lo unico que hizo fue hacerce el muerto y cuando por fin lo soltaron se fue corriendo! Cuando llega a casa ( después de una busqueda insesante por nosotros) lo vimos caminando normal y solo lamia partes de su cuerpo..... mi perrito Chicho se lamia pero sonreia y movia su colita cuando nos veia, mi primera impresion fue GRACIAS A DIOS ESTA BIEN! pero no! el tenia heridas mas profundas pero muy ocultas, si no fuera por el veterinario que acertamos en llevar y el cual lo mando a cirujia y por el pronto socorro del veterinario Chicho esta aqui junto a nosotros increiblemente saltando y moviendo la colita como si nada hubiera pasado...............

Y eso que tiene que ver conmigo? o con mis sentimientos podria decir yo? Pero si tiene sentido para mi. Después de tiempo que me siento frente a mi computadora solo escuchando musica y escribiendo y el porque de eso, es que me siento herida, mis heridas son ocultas y yo misma he tratado ( como Chicho) por instinto sanarla sola. Pienso que el dolor en silencio es mejor, pienso que si no ven mi vulnerabilidad, no tendre que después agradecer a nadie, Si puede sonar muy egoista hasta estupido pero asi pienso. Creo que mis levantadas solo seran esfuerzo de mi misma! Total ya estoy acostumbrada a salir sola adelante con mis buenas y malas decisiones, asumiendo mis consecuencias. Pero que pasa ( asi comoChicho) si no veo que derrepente esas heridas solo se podran curar con ayuda de otra persona? No quiero admitirlo pero necesito al menos una palabra, un consejo, un estimulo, pero tambien soy conciente que no lo busco. Mi pregunta seria hasta cuando? A caso no es mi mismo problema de siempre? Cuando deje de estar en verdad sola? Cuando fue la ultima vez que alguien quizo socorrerme?
Saben ya basta!!!! El pasado solo debe ser para mi como un vino añejo que solo tomarlo o recordarlo me dara o me robara una sonrisa pero no mas cargarlo.

Lo que fui, lo que soy y lo llegare a ser correra por mi cuenta, si tengo que agradecer a alguien lo hare y si tengo que reprocharle a alguien No lo hare, yo cargo con todas consecuencias que desde ahora obtenga, gracias a mis actos y solo respirare pensando que mañana sera un dia mejor, sin un ciego optimismo solo con un presentimiento que asi lo sera. Si tengo que extrañar a alguien lo hare pero no retrocere, si tengo q amar a alguien lo hare pero sin que el amor me ciegue o me consuma mas!

Existes!

Derrepente me vuelve las ganas de seguir escribiendo en este blog, lo tenia descuidado y hasta hace poco hasta pensaba que ya no era necesario volver a escribir algo en el.
Cosas de la vida que me hacen sacudir mi tan cuadrado mundo y me vuelve a jugar malas pasadas (por llamarlo asi).
Acabo de ver una pelicula el cual para variar al principio no me llamo la atención pero luego empezo a causarme un interes muy profundo.
La palabra PROMESA es la que ahora resuena en mi cabeza, el termino EXISTE UN DIOS que todo lo ve y todo la sabe es una frase que me tiene cautivada ( aunq ya lo sabia) pero he vuelto a CREER por decir en otras palabras que Dios ya tiene un plan destinado para mi y en ese bendito plan se ha vuelto ante mis ojos algo tan claro que puedo entender muchas cosas con mas claridad.

Porque me quejo tanto el amor? El amor para mi era, es y será un gran misterio, un gran problema algo que no puedo manejarlo aunque quisiera pero como digo Dios tiene sus caminos sus designios, sus momentos, sus razones, lo tiene todo tan friamente calculado que me siento ajena a veces de mi vida. Yo creo en el, creo que existe, creo que de una cierta manera tiene una fijasion en mi, creo que hay una relación algo fuerte entre nosotros, creo que varias etapas de mi vida si han ido bien ha sido por El, reconosco que mayormente he tratado tambien de chantajear a este Dios, tengo que ser sincera y lo he metido tanto en mi vida que pienso que yo lo puedo manejar a El tambien a mi manera, con mis caprichos, mis antojos, mi desplantes, mis engrimientos, he tratado de jugar con El como he tratado de jugar con mi vida. Pero ahora EN ESTE MOMENTO he abierto o me he sacado por un momento ( espero o creo yo ) las vendas de los ojos.

He recordado varias veces que en mi vida he hecho promesas, las cuales no he cumplido, debo admitir con mucha pena pero a la vez con mucha incertidumbre que he fallado, que me reconosco como debil , no puedo seguir lo que aveces quisiera seguir, prometo cosas que se que despues me haran un bien, pero la vida a la cual estoy o me estoy acostumbrando vivir no me permite seguirla, trato de ser firme conmigo misma pero NO puedo, y es aqui donde empiezo a desorbitar en mi. Hay un sabor a nada en mi ser, quiesiera poder explicar lo que siento en este momento para ver los progresos despues de mi sentir, pero no encuentro las palabras exactas para definirlas.

Quisiera poder haber cumplido tantas cosas que prometi, quisiera ser firme en mis convicciones, quisiera poder hacer la vida mia, pero no puedo tengo que admitir que en este juego que empezo siendo mio, lo estoy perdiendo, hasta ya no se si el perder es algo malo. Admito que hay tantas cosas que quisera hacer por mi cuenta pero estoy tan conciente que las cosas cuando mas lo quiere a veces no sale. Quisera creer que son los designios de Dios pera a la vez no me quiero engañar con eso. Me siento ajena a mi por el simple hecho de no poder CONFIAR en lo que ahora estoy viviendo.

Admito que Dios existe como dije antes, admito que seguira involucrando en mi vida, admito y quiero que lo siga haciendo, las respuestas de tantas preguntas vuelven a mi es como si otra vez hubiera despertado a las mil y unas preguntas que me tenia dia a dia por saber si esta bien esto?
Sera bueno? estas incertidumbres seran buenas? o caso estoy volviendo a hacer lo mismo de antes, no habido progresos no se si los habra? ................
Solo quiero terminar este blog dejando algo muy en CLARO "Dios" ese ser mistico que todo lo ve y todo lo puede esta haciendo efecto en mi vida de una manera muy sutil y a la vez muy radical, no encuentro como digo las palabras precisas para poder describir mi sentir, tampoco puedo definir si es bueno o si es malo, pero esta sucediendo.

Reglas del juego!

Estas reglas estan hecha con toda la intencion de ganar!

.Primera Regla:Es estar conciente que asi como pudes ganar tambien puedes perder.

.Segunda Regla: Solo se podrá ver el resultado, cuando se sepa que el juego a quedado finalizado.

.Tercera Regla: Habrá tiempo y descansos para los jugadores.

.Cuarta Regla: Si presenta una actitud un tanto agresiva e indisciplinaria contra su rival sera eliminado del juego automaticamente.

.Quinta Regla: Esta permitido en este juego las piconerias por ambos jugadores.

.Sexta Regla: Vale contra golpes, ya que si ve que el rival esta desprevenido usted tendra la opcion de poder hacer ese contragolpe (con sano juicio).

.Septima Regla: La palabra INDIFERENCIA! sera penalisada, ya que en este partido vale los recesos pero no las indiferencias.

.Octava Regla: Usted podrá comunicarse con su contricante de manera libre, siempre y cuando sea consciente que sigue en el juego.

.Novena Regla: Cualquier reclamo se hara frente a frente contra el contricante.

.Decima Regla: En este juego se permite todo menos lo que en otras reglas se restringio!

Dada las reglas se puede comenzar a jugar, animo y suerte pero los futuros contricantes! no den nada perdido hasta que vean que el juego halla finalizado!

A punto estuve de.......casi casi nada

Titulo muy pero muy preciso para lo que pueda sentir! jajaja coincidencia de la vida y encima letra sacada de un cantante el cual no me gusta para nada tuve que escuchar esta bendita cancion para volver a recordar waaa too!
Si bien escribo esto motivada de seguro por la cancion mas que por los sentimientos, me atrevo es escribir pequeños fragmentos de las cosas que pueda sentir ahora en este instante osea 18 de febrero del 2010 horas 07:05pm.

-Ganas de gritar y gritar.
-Salir a pasear con un cigarrillo en la mano.
-Conversar con nadie porque nadie me parece una buena compañia
-Reputear a una persona llamada Daniela.
-Sentir bastante colera y gritarle en su cara.
-Encontrar palabras de mentiras o engaños.
-Tratando de buscar la manera de retroceder el tiempo.
-Como quisiera cambiar de sentir!
-Quisiera parar de escuchar musica que me aniquila mas.
-Quisiera estar sola y a la vez quisiera estar acompañada
-Quisiera dejar de sentir orgullo y colera a la vez.
-Quisiera parar de sentir esto que no lo tenia previsto
-Trato de inventar un cuento imaginario donde yo soy la protagonista y todo sale a mi parecer.
-Quisiera no sentirme waggggggg (engañada, traicionada, estupida, tarada, triste, culpable!)
-Quisiera no haber sido tan pero TAN sincera!
-Quisiera no llorar.
-Quisiera no dramatizar.
-Quisiera no tomarme todo a pecho pelao!
-Quisiera irme otra vez a trujillo ( osea huir!)
-Quisiera que todos sepan y no sepan todo lo que siento.
-Quisiera cambiar de lugar con otra persona.
-Quisiera tener otra vez 19 años.
-Quisiera no ser tan sentimental o tan fragil.
-Quisiera correr de la realidad.
-Quisiera ya no seguir escribiendo.
-Osea imaginate que te quiero.

En realidad y para ser sincera tengo mucho mas "quisiera" pero no seguire porque si sigo salgo corriendo a la cocina a traerme una soda V mientras escucho camila jajaja sin tratar de perder el sentido comun (que aun creo que me queda), respetare un poco mas mi disque dolencia que me durara unos 20 años mas de desilucion mentiraaaaaaaaaa unos nose :s primera vez que me siento asi o despues de tiempo que senti esto o mejor dicho si confirmado nunca senti esto!

Las Dos caras de la MoneDa!!

Es simple y sencillo cada persona pienso yo que tiene sus dos lados opuestos, viven a una media verdad, ocultan su yo en verdad, trasmiten solo lo que quieren lo que los demas vean, no se han definido aun, quieren caer bien a todos (peor aun), y asi muchas deficiones mas pero la pregunta seria con que cara nos quedamos?
Es dificil de ver a personas demasiadas autenticas todos somos o son copias de los demas y cuando pretendemos ser y mostrar una sola cara nos tachan de rechazados!
Mi caso es que yo pretendo ser una persona pacifica, tranquila (jajaja), tratando de llevas la fiesta en paz, o al menos tratando de no quedar o hacer mal a nadie. Caso contrario me paso hoy ¬¬' me mostre con la otra cara (dieferente a lo que ya se estaban acostumbrando la gente), la persona intolerante, poco pacifica, exaltada, enojada, renegona, y bueno como la gente a mi alrededor no me conoce al parecer muy bien no pudieron ayudarme a controlar estos sentimientos mios, peor aun me tacharon de persona agresiva y poco tolerante, cosa que deben estar en la razon, pero yo voy mas, ya que al pasar esto pienso yo que las personas tienen un prototipo ya trazado para todas las personas ( en especial de la parroquia) y cuando ven que ese ideal se va desapareciendo ante sus ojos se chocan como contra un muro desconocido ( y al parecer no reaccionan bien ante esto) y tratan de todo modo cambiar en mi caso con mas intolerancia en escepto uno ( pero que estresante al momento de hablar). Y bueno hablar de esto me enoja un poco mas de lo que ya estoy, pero con esto no pretendo un desahogo por lo contrario espero un autoanalisis (asi que las criticas aqui no son validas).

Como llegue a este estado de ánimo seria la pregunta no? uy! diria yo demasiados factores encontrados en un tan solo día, hicieron un boom en mi yo interior, mas la agenda estrsante que he tenido no ayudo para nada que mi actitud pudiera sobrellevarse, creo yo que no me siento mal por haber hecho lo tuve que hacer, ya seria peor si me lo guardara creo yo que estaria creando unos resentimientos a ciertas personas, aunque si hay de algo que si me arrnpetiria seria de una sola cosa ( que obviamente no lo voy a nombrar), reservas muy personales para escribirlo en publico.
El momento de lucidez empieza a llegar en mi, atando cabos entiendo un poquito mas, claro esta bien culpar a ciertas personas y obviamente cargar unas pequeñas culpas mias!
tratando que este malestar ya no me siga pertubando pero estando conciente que las consecuencias de mis actos puedan percutir, lo voy a hacer ahora seria NADA, no Señor esta vez no hare nada! no bucare a nadie, no pretendere hablar con nadie, no tratare de conciliar las cosas, YA ME CANSE DE SER YO SIEMPRE LA QUE DA LA INICIATIVA EN TODOS LOS ASPECTOS DE MI VIDA (personales, sentimentales, parroquiales xD, amigables y bla bla bla.) esta vez ya no sera asi ( espero pueda conservar esto).

Hablaria mas de lo que me propongo hacer pero hay un molesto dolor de mi estomago que me pide a gritos COMIDAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! y no aguanto mas !!!!!!!!!!!! hahahhaa

oe que?

No escuchar es obviamente muy diferente a no querer escuchar, cosa que últimamente hago. Trato de cerrarme en mi y no querer escuchar a nadie ni nada, supongo que es mi egocentrismo o soberbia que me hace testaruda y terca al no querer admitir lo que los demás me tratan de decir!
Y si, lo que me quieren es decir que voy mal (no lo quiero aceptar pero es verdad), maravillosa vida me toca vivir en estos días de tanta confusión, pero tomada la decisión (el cual es no buscar a mi guía espiritual), seguiré yo sola! (cosa que pienso es lo mejor que estoy haciendo) asumiendo lo que me toque vivir, saberme defender sola con criticas y elogios (que espero que sea menos que criticas) por que son lo que mas me sirve.

Empiezo a creer que no soy ese heroína que tanto me pintaron, empiezo a creer que no soy la perfecta chica que tanto me hablaban, empiezo escuchar palabras sinceras que me dicen empieza a caminar al lado de los tuyos ( no se si entiendan lo que quiero decir ;S) empiezo a sentir que todo lo que yo había creado no fue una imagen mas de la chica perfecta que tanto anhelo ser, empiezo a creer que soy la simple Daniela que todas la personas no ciegas creen que soy. Trato de no darle a mi razón diciéndome a mi misma tas cagada del cerebro, pero no, no es así en realidad esta es mi realidad, esa chica con defectos, que logra equivocarse con mas facilidad, esa chica que todos quieren llevarla a la gloria esta desvaneciéndose en los rayos de lucidez que empiezo a tener y no se si es Dios o soy yo, que logrado llegar a esta conclusión, no se si hago bien aceptando esta verdad, no se si esta bien tirar por la ventana tanto tiempo de elogios que la gente muy cercana a mi me lo decían, no se si esta bien sentarme y escribir todo esto, pero mas allá de saber si esta o no bien pienso que es momento de los nuevos cambios, nueva gente, personas que si sean útiles y me digan la verdad en la cara sin ser lo mas delicado posible ( amaaaaa tenia razón el susodicho).

Ahora me entiendo un poquito mas el capricho de querer seguir hablando con alguien (wagg) es que siempre supe quien era y trataba que alguien me lo dijera de la forma mas fría y ATORRANTE posible, ahora no se como llegue a este punto, fue solamente lucidez o fue esta charla con mi interior que a veces tanto me cuesta aceptar……

Relux

Momentos de locura y cordura, recordando mis actos pensaba en que hasta ahora voy por buen camino aun que para ser sincera creo que me falta mucho por corregir pero estoy tratando de rescatar lo mejor.

Este año se ha ido volando, puedo decir que este año alcance muchas cosas que no esperaba alcanzar, de cierta manera y aun no quiero concluir con este año pero pienso que ha sido mejor que otros ya que he tratado de ser yo misma en todos los aspectos y aunque debo admitir que este año tuve muchas caídas, también debo aceptar que si no era ahora no era nunca y algunas veces se aprende así (claro que no es la mejor manera) pero ahí voy.

He tomado un break en mi vida este año y no se si seguir con este respiro o volver a comenzar otra vez las cosas, dejar o concluir, olvidar o rescatar? Algunas dudas pasan por mi mente, sin encontrar respuesta (y ya no quiero volver a decir que las cosas caigan por su propio peso), pienso que ya es hora de construir, dejar lo malo y atraer lo bueno jajaja si fuera tan fácil aunque en realidad si lo puede ser!

Es bueno reconocer la ayuda de personas exteriores que en realidad no se si esto es normal o no (no pienso creerme con esto por sí acaso) pero siempre hay personas desconocidas que me llevan por un buena camino o me ayudan o están ahí sin conocerme o es mi suerte o es así la vida ya ni se como pero ahí están y doy gracias obviamente por esas personas.

Quisiera destacar una persona que me ayudo mucho en este año que estuvo siempre ahí, fiel a mi y aunque recién nos conocimos este año me ayudo y me enseño demasiado, con su nobleza y su fidelidad (cosa sorprendente porque hasta donde yo creía lo había decepcionado), pero esta persona no se fijo en mis errores si no en las ganas que trate de poner a todo mis acciones día a día. Gracias por su tolerancia, paciencia, por sus palabras y también por su silencio en especial por su silencio porque fue ahí donde más me enseño. Como me decia " las palabras aveces sobran, cuando la respuesta esta en uno mismo", que mas te puedo decir, si en mi silencio te enseño mas ...............


Con mi vulnerabilidad por la mano me despido.

El canto del loco.......

En realidad no tenia nada planeado en escribir, temas y cosas abundan en mi existir del ahora, cosas trascendentales no hay al parece todo sigue tranquilo y común como siempre.

Pero siempre habiendo un amigo que me saque de mis casillas alterando mi tranquilidad jaja si a veces pasa que todo parece bien hasta que te empiezan a cuestionar y en abundancia.
Confundiéndome del bien y el mal (cosa que últimamente paro muy vulnerable) y no es que haga caso a cualquier o cada cosa que me digan solo que hay comentarios que no deberían existir. Pero muy a parte de eso siento una pequeña decepción mía osea por cosas que me han tratado de perturba que comentare a continuación:

Primero la manipulación de una ser despreciable llamado xxxx (jaja que wena), que me hizo sentir mal porque recapitulando todos los hechos con ese ser al parecer fue una relación mas de manipulación que cualquier otra cosa y la decepción mía no tanto por la persona si no por mi misma al acceder a tal repugnante juego, pero bueno ya fue.

Segundo un ser no despreciable pero a veces inoportuno que viene en un momento según yo de tranquilidad para alterar mis pensamientos de una manera muy convulsiva, al parecer tratando de hacerme un bien (lo cual aprecio y valoro mucho por su preocupación), pero de cierta manera invadiendo mi intimidad (no tanto así n_n) y bueno eso.

Al parecer dos seres que casualmente muy contrarias (mismo yin yang), coincidan de cierta manera con las actitudes que toman sobre mi persona. No me siento por si acaso agraviado mucho menos lastimada o mal para nada ni piensen así por favor si no que el simple hecho de sus actitudes y la casualidad que se conmigo (si justo conmigo), es la que me hace redactar.


Sin mas que decir cierro ¡!

¡Estrellada!

Es inevitable caminar por la calle y sentir una nueva sensación, algo diferente, algo como que te da ánimos y tan solo te inspire un poco mas de paz y ternura.
Pienso y suelo deducir que estoy sufriendo de síntomas navideños!
Pues lo ultimo que paro haciendo es poner mi disco de alter tempo (lo recomiendo para las personas que se sienten parecidas a mi), sinceramente me siento otra vez enamorada de las personas humildes, sencillas, Honestas, ALEGRES; personajes aquellos que siempre nos hacen un bien y no necesariamente siendo buenos con nosotros ( ojo que no soy masoquista), si no que siendo sinceros con nosotros mismos, no siempre lo que queremos es lo que mejor para nosotros, pero gracias a Dios existe aquellas personas que se dan un tiempo para decirte la verdad en la cara y aunque pueda doler te lo dicen por un bien común. Cosa muy rara que no me haya pasado ahora ultimo si no todo lo contrario.

Siento un calor, una vibra, un sentimiento muy acogedor dentro de mi no se si esa palabra puede explicar lo que pueda sentir. Pero lo que trato de decir que no necesariamente he visto películas navideñas, canciones navideñas o hacer teatros navideños, solo que se puede sentir a pesar que paro mas preocupada de mis cosas he podido distinguir esta nueva sensación.

Claro esta que no solo me da alegría la cantidades de cosas que me están pasando agradeciendo por todo lo que me esta sucediendo si no que también aparece esta inoportuna pero necesaria nostalgia por lo que una vez estuvo y ahora ya no esta, con el deseo de que algún día vuelva a retornar, vuelvo a la realidad, al presente y al ahora reclamando mas atención por las grandes cosas y PEQUEÑAS cosas que nos pueda suceder en este tiempo de NAVIDAD waaaaaa no quería pero ya esta lo dije tiempo de “NAVIDAD”……

YO oo'

Yo , simple, irritante, espesa, analitica, ilusa, cariñosa, fria, tajante, comprensiva, renegona, amistosa, reilona, torpe, competitiva, caprichosa, soberbia, inquieta, egocentrica, bailarina, dramatica, encantadora, pacifica, colerica, chismosa, recta, servicial, paciente, y sobre todo enamorada jijjiji ufff y mucho mas pero rescato estos!

YO en simplidad soy una chica que trato de complicar las cosas, muy exigente conmigo misma. No me gusta los medios siempre trato de ser blanco o Negro!
TRatando de descubir mas cosas en mi, buscando enlaces en los huecos dejados en el pasado para comenzar una nueva etapa de mi vida.

Sin mas y gracias Dios por decir me kito :S rara despedida

Ahhh...... ¡La Vida y Sus PreguntaS!

Es asi como aveces se presenta la Vida. Se cuestiona uno mismo hasta de su existencia y tambien cuestionar la existencia de los demás. Ultimamente me he estado cuestionanado mucho de lo que solia hacer ya que tantas decisiones he tomado que espero sea para bien me hacen cuestionar cada paso que tome.

ME pregunto si es necesario el pause que me estoy tomando en mi vida pàra reorganizar ciertas cosas pendientes de mi. Espero que se asi.

Bueno este blog sale a raiz de un comentario a un blog ya pasado (y que por si acaso recien lo leo), donde me comenta que la vida es asi siempre nos cuestionamos y comparto varias cosas con eso por que yo lo hago, me cuestiono de todo y hasta a veces digo: tengo tanto time para poder pensar cada detalle que haga? ( en realidad no estan meticuloso mi autoanalisis pero le pongo empeño jijiji) osea en realidad siento que es necesario aveces las preguntas sin sentido por que me hacen recordar que ciertas dudas en mi cabeza ni vale la pena.

La pregunta que todo ser deberia hacer es ¿quien es? ¿quien soy yo? ¿que es en verdad lo que quiero? ¿soy feliz? jajaja si preguntas clave en mi filosofar diario, no se si encuentre la respuesta exacta a cada pregunta pero trato de responderlo para no deprimirme mas jijiji.

El destello cae sobre mi una vez mas, tratando de resolver incognitas (aish me da colera dar razon a algo que no kieroooooooooooooo!!!). Pero en cierta manera es bueno cuestionarse, no constantemente o en cada minuto o segundo, algo mas tranquilo, tomando un respiro como diria yo, todo a su tiempo mi frase biblica seria, Si ni Dios creo al mundo en 1 día jajaj nosotros le ponemos fecha, hora y presion a todo, seguro por estamos como estamos en un tiempo veloz donde despiertas sabiendo como vas a terminar el dia! de cierta manera detesto esos dias en que yo despierto con ese pensar.

Me pongo a pensar por unos segundos (dando alto a mi busqueda), que seria de mi si no me cuestionara tanto mis actos o mis decisiones? seria mas facil todo, seria solo mas fresca o seria como un animalita que no razona jaja............ ahhhh para que me vayan conociendo un poquito mas aunque no paresca yo me cuestiono de todo no tomo ninguna decision sin antes poner todas las posibilidades de fraude de ante mano talvez me arriesgo y aveces suelo perder, pero se que primero vi todas las posibilidades de ante mano ( no lo digo para sentirme orgullosa de eso por que no se si tambien eso esta bien, solo lo comento para que me conoscan un poco mas).

Ahora si termino este blog un poco ofuscada ya que queria hablar mas sobre este tema pero el tiempo se me hizo corto otra vez xesss! no me voy sin antes decir esto que no son palabras mias pero tieen razon a ver si les ayuda en algo:

"El detalle esta en reconocer que no encontraremos todas las respuestas pero siempre hay que estar atentos porque siempre se aparecen alguna que otra respuesta cuando menos lo esperamos."

Esclava de Tu Sombra!

Como asi ? Cómo? cómo? ¿COMO???????????????????!!!!!!!!!....................
Estupidamente un error pequeño abre una vez mas este recuerdo hacia ti!
Tanto tiempo ya ha pasado y tu tontamente sigues ahi! Es tu sombra tan solo tu sombra la que me hace volver aquel tiempo que no se si fue el mejor pero no puedo olvidarlo!
Solo bastaba una mirada en aquel lugar donde solias saludarme, para darme cuenta que sigues aqui, darme cuenta que no puedo olvidarte y aunque trate y trate sigues ahi! Sigo siendo esclava tuya como aquel tiempo donde perdi totalmente la cabeza por ti...........

Tan solo con los recurdos de tus risas, de tus modales de tus gestos, de tus miradas me hacen temblar otra vez y hasta consigues que fluya sobre mi una añoranza una nostalgia de un tiempo que se que no volvera. Lo peor del caso es que tu ni tienes idea de lo que yo pueda estar sintiendo ahora y hace tiempo, lo peor es que siendo conciente de todo el daño que podimos habernos hecho yo siga aqui martirisandome con tu tonto recuerdo.

De cierta manera yo me hago presa de este inhumano amor, soy victima de mi mismo afán de tenerte cerca.......
No se como volvi ha sentir todo tan intenso como si fuera ayer el ultimo dia que te dije Adios!........ Nose que historia busco contigo, no se cual haya sido tu encanto, nose como sigues aqui, no se porque te sigo recordando, nose por que aun me sigues afectando, nose porque aun te extraño, nose si aun te quierooooo...................... y si fuera asi no quisiera sentirlo!

Tantas cosas que calle en cierto tiempo, que ahora se hacen luz, cosas que calle con la intension de no perturbar nuestra relación, cosas que ahora se, que hubieran sido mejor decirlas............

.................No te olvido, esa es mi realidad, no puedo, no pude y no se como hacerlo, tampoco se si quiero olvidarte.
Tristemente no pensaba publicar esta entrada, en realidad pensaba poner mejores cosas, quizas las cosas que pienso que me estan sucediendo y que son buenas. Pero como digo solo basto ver donde solias estar para sentir todo otra vez y hasta recordar cada gesto tuyo.
No se si rendirme ante este hecho o solo volver a ignorarlo y pensar que aqui no paso nada, no se que respuesta darme me siento ahora en una situacion no esperada mucho menos imaginada. Lo unico que puedo hacer es poner la musica en alto volumen y encerrarme en el mañana para tratra de olvidar tu pasado..............

Y que??????

Dos cosas al parecer totalmente diferentes estrellitas y duendes…..

Algo asi me pasa ahora, dos lados mios opuestos encontrándose por cosas de la vida. Al parecer no me dejo explicar pero es que hay un punto en la vida que dos cosas totalmente diferentes se llegan a unir debajo de la luna. Si suena un poco complicado y un poco romántico (se tienen que empezar acostumbrar por que esta muchacha se está enamorando), y pues si me estoy enamorando ya que repentinamente todos los días pongo de canciones a Juan Luis guerra, celine dion, shakira y cantantes por el estilo…………

Enamorada de quien o de que no lo diré ya que no es necesario señalar que o quien a cautivado esta vez mis miradas mi atención y todo de mi, pero lo que quiero recalcar que son dos cosas muy opuestas, escribir esto me cuesta un poco ya que no estoy acostumbrada a revelar este lado sublime y sentimental de mi parte. Pues si no me conocen muy bien, yo soy de esas chicas que puede aparentar se cariñosa pero cuando establo una relación como que ese cariño se reduce a una frialdad, quizás sea por experiencias de la vida o será porque no estoy segura de lo otra persona (en realidad no quiero seguir con ese tema).

Y si pues no puedo ni pretendo ocultar este nuevo sentimiento que vuelve a mi, que no necesariamente debe ser con una pareja (tampoco digo lo contrario), pero que me ayuda a crecer de repente un poquito mas en mi personalidad, total el amor no causa daños, no lastima no hiere, por el contrario construye y mejora ohhhhhhhh estoy templada Gracias a Dios por lo menos de la vida lo estoy jaja, recapacitando de las cosas que pude haber hecho mal, superando las cóleras y decepciones que no tienen sentido en mi presente, controlando emociones y sentimientos ( si sobre todo eso), tratando de ser lo más sincera posible! y procurando seguir enamorándome más de esta vida que si bien no es fácil es motivador e inspirador para aquellos que pueden soñar a pesar de tener zapatos de cemento jajaja .

Siiii llego a concluir un nuevo blog con una buena respuesta ya no mas a la testarudez, a la redundancia (ósea si no es no es pes), a la arrogancia, ya no mas al abandono ( sobre todo eso), y ya no mas a la gente mediocre que piensa que te ayuda y se quedan como tarados sin hacer nada……..

Bueno mi blog escrito hoy ha sido inspirado primero por la canción Estrellitas y duende ( no digo que estoy enamorada), segundo por unas platicas que he tenido con varias personas importantes cada uno diferente al otro, tercero pues por el simple hecho que encuentro necesario manifestar mis sentimientos en la actualidad para ver mis avances!, cuarto para ver si hay reacciones en las diferentes personas que puedan leer mi blog!

Mejor tarde que nunca!

Ayer fui a una reunion en la cual me encontraba yo ahi alrededor de gente conocida, gente que estimaba, pero mas alla gente que se veian unidos, verdaderos amigos pero ajenos a mi!

Despues de estar en brindis y saludos regrese a mi casa ................................... y pensaba que estaba pasando conmigo, no se como asi volvi hacia mi temible pasado ( oh Dios no otra vez!). Recordando aquellos tiempos que no fueron muy bonitos, donde me encontraba con aquellas amistades que YO PENSABA NUCA SE ROMPERIA, pensando que esos fraternos eran muy sinceros y MADUROS! lastima es darse cuenta que no siempre son asi..........

Que triste es darme cuenta que ya no cuento con aquellas personas a quienes expuse mi verdadero yo ! derrepente algo complicado pero al final yo soy asi. Recordar y ver que de aquellas personas no queda ni uno solo. Imaginando que hubiera sido si yo hubiera contado con su apoyo incondicional?¿?¿. Pero como dicen no hay bien que por mal no venga, pero en realidad extraño aquellas juntas, aquellas noches de platica, tardes de salida, los rajes de las personas, salidas de compras, salidas para tomar algo o solo a respirar el aire fresco; gente a quien podia contarle todos mis problemas internos sin paltearme, a quienes yo abri mi casa y no solo ella si no que les di la confianza que derrepente no se merecian..........
Tampoco pretendo sonar la victima de esta situacion, porque derrepente yo tambien tenga algo de culpa del porque esas personsa desvanecieron sin porques muy especificos.

Esto me enseña una cosa, no es bueno tratar de encontrar muchos amigos, o tener muchos conocidos y darle plena confianza y seguridad a todos, derrepente solo sean momentaneos en tu vida y terminare otra vez como ahora, aunque tanpoco quiero ser desconfiadas de todo pero sere un poco mas cautelosa y selectiva jajaja ( ni tanto).

Brindare por aquellos que me ofrecieron una amistad sincero y al final solo dejaron huellas amargas, brindare por los buenos amigos que aun no los veo con claridad pero espero que esten ahi cuando los necesite

Ya no quiero volar a otro planeta!!!!!!

Y como querer irme a otro planeta o crear otro, si me he dado cuenta que el planeta en donde vivo que es imperfecta o hasta aveces caotica( y no hablo solo de mi exterior, si no, tambien interior), es por la cual yo vivo, no tengo porque buscar mas!
Ya no quiero mas respuestas me he dado cuenta al fin que ya no seguire viviendo buscando las respuestas a tantas cosas que me pasa.
Estoy en un cambio radical, ya no habra prejuicios ( en realidad luchare mas con eso), ni criticas y mucho menos autocrititcas. Ayer por la noche viniendo de un velorio (si se que no es un buen comienzo), estaba yo con una persona a quien admiro mucho y entre una platica tan corta me solto el dilema de mi vida ( bueno hasta ahora), y era que ya no he de buscar las respuestas a tantas preguntas...........Ustedes diran porque, y es que el porque, no se si lo entendera pero yo lo entendi perfecto, es que pàra que buscar tantas respuestas a la vida, si lo que mas importa es hacer las preguntas que de verdad valgan la pena jajaja es ahi donde comprendi, ese afan del Padre de responder mis preguntas pero mas alla su entusiamo por cada vez que yo me acercaba hacia El para hacerle una nueva pregunta, era lo que mas le valia a El.

Y yo pensando toda la noche, me decia en verdad, aveces nos ahogamos en un vaso de agua, reprochandonos cosas que no tienen hasta aveces ni sentido, siempre diciendo y preguntandonos el porque de esto el porque de aquello, y asi paramos toda nuestra vida!. Pero yo me pongo a pensar valdran la pena cuestionarnos tanto?, valdra la pena estar siempre en la busqueda de nuestras respuestas, ante cosas que no valen la pena?, valdra la pena tantas lagrimas derramadas en momentos donde tu quieres encontrar un respuesta ante tu mal, pero no te das cuenta que no debes buscar el porque si no solo seguir y preguntarte tan solo si con ese animo ganaras algo?.........

Caramba que Padre he!, tan callado El, tan tranquilo pero a la vez tan profundo, que lanzo esa bomba a la persona creo yo mas indicada osea a mi! jajaja y no es por nada pero si no hubiera escuchado esas palabras esa noche aquella hasta ahora seguiria en mi cirulo vicioso, pretendiendo avanzar pero arrastrandome yo misma!
Suerte la mia contar con personas que sin quere o derrpente queriendo me ayudan a mejorar y salir adelante en este planeta MI PLANETA!, donde ya lo veo hasta con mas colorsito y brillo!!

Corazon Cobarde!

Caminando por la avenida Brasil de un lugar para otro en realida perdiendo tiempo, me ponia a pensar y no solo pensar ilusionarme y hasta crear grandes cosas dentro de mi. Justo antes de entrar a mi universidad es donde derrpente de la nada mi corazon empieza a latir un poco mas fuerte y se empieza acelerar........ Mis ojos reflejan la inchorencia que empizo a sentir, es ahi donde retrocedo y viendo que estaba llegando temprano me voy donde mi caserita y le digo lo mismo de siempre ( osea un cigarrillo), tratando de ignorar el frio que podia haber en mi alrededor inicio una pequeña platica con mi conciencia y me empiezo a preguntar del porque esa reaccion en mi de tal manera ( ya que ya habian pasado mis parciales y sali bien jajajja), buscando el porque?, chancandome la cabeza y dandole ahi con ideas muy complejas es cuando escucho una voz ( no muy bonita pero me saco de mi histeria interna), DANIELITAAAAAAAA!! me llamo ,yo voltie y veo a mi amiazo acercandose a mi con su ya look ( nombro lo del look ya que me encanta como se viste) jaja me abrazo me saludo mismo candidato politico y nos dirigimos los dos a la u (al entrar no senti naa xsiakas), subimos ya que los dos estudiamos en el mismo piso pero en salones diferentes, entre risas y carcajiadas sale una profesora ( en realidad la Dra. Doraly) y no calla la boca con una forma muy sutil (por eso es mi profesora favorita), nos despedimos y cada uno entro a su salon..........
Mientra escucha las clases ( en realidad la escuchaba porque estaba en otra), digo que me paso? acaso estoy volviendo a sentir cosas que ya casi estaban olvidadas? y con la persona menos indicada?.........(claro me hice mas preguntas), hasta que aterrize y cai en lugar horrendo, osea hello tenia practica y no sabia nadaaaaaaaaa!! mi amiga del costado mne estaba tratando de ayudar pero yo para mala suerte no habia llevado mi calculadora cientifica (empeza a creer que ese dia seria un caos) jaja hasta que suena la puerta desesperadamente el profesor a reñagadientas abre y era EL (jajaja que telenovesco suena) pero en realidad era mi amiazooo, pasandome desesperadamente mi calculadora que le habia prestado ...... lo vi me dio (claro el profe estaba mas enojon ) y se quito, salio del salon y es ahi donde entendiiiiiiii!!!!!!!!!!!

Nooooooooooo Noooooooooo noooooooooooo.................. increiblemente estaba pasando, aquel chico estaba empezando a diferenciarse de los demas, y en mi mente sola habia una palabra ante tal descubrimiento y era NOOOOOOOOO!, jajaja weno no tan tragico pero algo asi! yo suspire y obviamente empeze a resolver mi practica con el poco tiempo que me restaba ..... n_n'

Mi momento de lucides o de iluminacion es el porque me niego ante un hecho normal?. No entiendo porque me cierro tanto antes las posibilidades de aunque sea un simple gusto por otra personas ( es algo enfermizo), pero no he decido que esta vez ni las personas, ni sus comentarios, ni las amistades, ni mis autocriticas podran endurecer lo que posiblemente pueda pasar!

Estoy decidida a cambiar y mejorar y se que lo hare...!

Confesiones en la Duxa!

Suena raro pero no importa, en realidad mientras estoy en la duxa surgen en mi muchos pensamientos, aunque creo que es lo mas comun ya que tienes tiempo de sobra para pensar, hay veces que gracias a estos cortos tiempos puedo reflexionar. Me atrevo a redactar una de las tantas cosas que me pongo a pensar mientras estoy en la duxa ( ya se, sono redundante jejeje), la otra vez ponia a prueba mi fe (bueno no se si sepan pero yo soy una catolica a morir) y eso es algo fatal para mi ya que yo misma predico la fe a las demas personas, pero como digo confieso que hay veces que entro en duda si en verdad Dios hace posible todo lo que me pasa o solo es que yo tambien busco tanto mis problemas y mis soluciones .................. pero al final siempre hay una respuesta que me hace recapacitar y gracias a Dios no sigo con estas preguntas que al final lo saco a relucir solo con el proposito de fortalecer mi fe jajaja porque si yo misma no me cuestiono, otro que venga de afuera lo hara y yo no podre responder y hasta aveces podria aceptar lo que me diga (osea me refiero que vaya contra lo que yo digo).

Pero es una de las muxixisimas cosas que yo pienso mientras toi en la duxa, ya que hay veces que pienso en las cosas o problemas que estoy pasando y trato de buscar la solucion para tal problema, aunque siendo conciente de lo que escribo creo que es un medio de meditacion waaaaaa ( se que es raro pero ni modo xD) muchas veces pienso en las personas que me han fallado en este corto tiempo y no explico el porque me han fallado si yo no les hice nada :S y es ahi el punto donde pierdo conciencia y hasta aveces me olvido cuantas shampuñadas voy ajajajajjajaj que wena !!!!!!! pero para mi no es tanto (ya que los que me conocen echar mucho shampoo al cabello maltrata y eso es un horror para mi jijijiji es broma!) pero es ahi el punto donde me quiero bazar ahora porque existen personas tan resentidas, tan incapaces de superar pequeñas cosas, en realidad tendre dos o la muxo tres personas que se allan atorranteado bien feo conmio y yo no entiendo el porque, solo le encunetro una solucion ante este malestar que originan en mi y es que si en realidad son tan atorrantes conmio y sea x la nada, entonces en verdad no valen la pena para seguir tratandolos y ese es mi conclusion final..............

Aunque me contradeciria ya que yo siempre trato de estar bien con todos y perdornar aunque se porten mal conmio esta vez creo que estoy en una maduracion respecto a esa parte creo que el ignorar a una persona puede ser saludable para uno mismo y tambien para el otro no? ya que ninguno esta mal y cada uno por su lado XD
Tengo fe y estoy segura que en el mundo hay mas de 2 o 3 personas que podran valorar lo grande que puede ser uno ! ( no lo digo para panudiarme pero es asi y no lo digo necesariamente por mi si no que tambien hay casos y las personas se complican con eso y no deberia ser asi ])

Conversaciones en una biblioteca!

Suena raro este titulo ya que todos saben que uno va a una biblioteca solo para estudiar o leer o cosas por el estilo, pocas veces uno conversa y si lo hace es referente al tema que se esta estudiando. En mi caso yo sabia que iba a la biblioteca para conversar sobre la vida y no solo la mia si no con la persona que me acompañaba y fue asi, despues de ir a la biblioteca sentarnos en esos sillones amplios y muy comodos estabamos los dos, tratando de encontrar un tema donde pudieramos debatir y sacar a flote todas nuestras hipotesis o respuestas ante tal situacion problematica que podriamos estar pasando.
Mientras las personas pasaban pasaban o se sentaban a nuestro alrededor el tiempo para nosotros no corria puedo y me atrevo a decir que hace tiempo no tenia una tan agradable y mas que eso satisfactoria conversacion con alguien.

Pero que paso en esta conversacion que para mi fue muy buena, lo que paso es que sin querer (aunque en realidad fue algo intencional), hable de mas jajaja sii aveces me pasa eso y especialmente cuando son temas personales lo analizo demás y profundizo mas las cosas, y pues este caso paso que una vez mas tratando de profundizar mas la vida de la otra personas ondie mas de lo devido y como resultado pues ..................... como decirlo tuve una reaccion inesperada por la otra persona (cosa que no me desiluciona naa que ver pero no me lo esperaba jiji).
Pero lo mas interesante de esto es que, ya que estabamos en temas personales de nosotros tambien paso en caso contrario, osea me refiero que el tambien cavo algo en mi, que no esperaba.... aun fallas, aun heridas, aun disgustos, aun cosas perdidas; me hizo ver la vida mas que eso me hizo ver mi vida de otro punto de vista ( como podriamos decir en 4d) y aunque aveces duele ver las fallas del pasado y tambien ver que no se hizo nada por ellas, aun se puede repara y rescatar, nadie puede decir que ya todo esta perdido mientras se encuentra con vida y tampoco uno se puede amarrar a su tipo de vida como si fuera la unica manera de saber vivirlo............

En realidad esta conversa me parecio muy muy productiva , aunque me costara un dia de trabajo se que valio la pena ..........
Ojala que esta convers que tuve pueda ver o aclarar cosas mas de las que ya se estaban aclarando jijiji.
Pues una vez gracias a esa persona hasta hace poco muy ajena de mi ..............

Hoy te vi ........

Y en realidad no solo te vi, si no que pude sentir o volver a sentir muchas cosas que pensaba olvidadas pero como es que el ser humano que se puede equivocar ( pero yo no me hago chongo con mis errores) pero la cosa es que si hay manera de remediar atraverse hacerlo .............. Eso si es mas dificil, porque en mi caso va contra mi orgullo, va contra mi misma, contra mis principios y mas cosas que ahora no se me viene a la mente pero que deben haber!



Que osadia! volver a verte y no hacer nada al respecto, aunque no puedo mentir hubiera querido parar el tiempo y tratar de hacer tantas cosas (claro las ideas se me vinieron cuando ya estabas fuera de mi vista), pero en realidad hubiera querido haber hecho mucho mas de lo que no llegue hacer.
Quien diria que ahora yo este asi, ya que tengo inncesariamente todas las cosas que queria tener, claro hablo superficialmente......................... internamente no queda muchas metas, estoy en este tiempo reconstruyendo mas alla de tratar de lograrlas. Como tontamente tu escasa presencia me afecta tanto? que tienes tu que hasta ahora me tienes ocultamente enganchada en ti, prendida de una absolutamente tonta idea o tonto sentimiento. Me da colera y me indigna que trate de caminar como sea hacia adelante pero tu egocentrismo me atrae como un iman, y yo no pueda mas que retroceder todo lo avanzado para quedarme otra vez en ti.

Decisiones tontas que al final no valieron la pena, cuestion de tiempo, lugar, situacion, personas, alrededor, ambiente, respuesta, que al final me jugaran mal!
Decepcionada de mi misma por sentir esto y solo frases en mi mente del porque sigues aqui!, mas alla de tratar de culparte a ti se y estoy completamente segura que es culpa mia,

Hoy te vii y en realidad no fue lo mejor en este dia, seguro es el iman aquel quien me quiero sujetar , pero ahora que hacer.

Continuo en lo mismo, decepcionada de mi misma creo que si, contando con ............. NADIE a mi alrededor asi que por mas que grite NADIE VA a escuchar esi que la desesperacion seria lo ultimo q podria pasarme!

Paso x Paso

Despues de tanto tiempo que vuelvo a escribir y me parece increible la evolucion que he podido tener (bueno siempre me mantengo positiva), la vida en este tiempo me ha tratado a su antojo pero felizmente todo ha sido para bien.......... Mi estado animico va aumentado en un estado bueno, mis dudas del tantos xqs? ya se han reducido o se han resuelto por simples cosas o circunstacias que la vida me ha podido brindar.

Oportunidades he tenido tanto como en el trabajo, estudio y sentimiental jaja me causa risa que la vida se vuelva grata conmio sin que yo haya sido de lo muxo con ella pero igual trato de ponerme firme ante este proceso!
Podria decir que la persona que antes escribia en este blog llenas de preguntas y sarcasmo, llena de insatisfacciones esta desapareciendo poco a poco y pues queda la persona que asume la vida con una sonrisa de ante mano.......

En esta etapa de vida que estoy pasando podria decir que me identifico con la persona que vuelva a comenzar a vivir ( wow es increible sentirme asi :S) no pretendo dar grandes pasos, no quiero tampoco ilusionarme con todas las posibilidades que pueda ver ahora, pero me da muxo gusto estar experimentando nuesvas vivencias cosas hasta ya casi olvidadas pero añoradas





Que seria de mi sin la presencia de verdaderas personas que te apoyan y te aprecian incondicionalmente, se que gracias a ellos estoy en el punto donde estoy ( no quiero darles todo el credito ya que gran parte tambien fue por mi xD ), pero fueron muy indispensables para mi asi que desde aqui un agradecimiento, pronto ya estare escribiendo un blog para cada uno en especial!.........